Цикл "условности": Есть "хочу", а есть "надо".

Как часто эти понятия идут рука об руку. Мы с детства слышим этим слова. Причём слово "хочу/хочешь" постепенно и уверенно вытесняется словом "надо/должен". У детей часто спрашивают: что ты хочешь? Это касается всего от выбора игрушки с едой до полушутливого: кем ты хочешь стать? И в этот момент обычно опускается продолжение, ребенок выдал пожелание - опс, оно исполнено. Но что надо для этого сделать, ребенку не сообщается. А ведь это необходимо, дабы увязать эти два понятия. Для начала, как минимум, попросить с обязательным "волшебным" словом. Это всего лишь первый шажок, но он также важен, как и во взрослой жизни подписать договор о сотрудничестве. Что же касается вопроса о профессии, обычно ответ принимается со снисхождением и привычными для многих "ну-ну, доктор говоришь". Не замечая, что этим самым, наносится довольно серьёзная психологическая травма, ребенок начинает сомневаться в своих силах, правильности и значимости своих решений, выборе, не видя поддержки взрослых. Но и даже в том случае, если ответ ребенка воспринимается со вниманием, но опять же не следует вопроса: "а как считаешь, что для этого надо сделать?", ломается эта связка. Просто "хочу" не подкрепляется фундаментальным "надо", а разорванность этих понятий в жизни приводит к дезориентации. 
Вроде бы мелочь, но как много проблем создаёт этот нюанс в жизни человека. На голом "хочу" далеко не продвинешься, даже идя напролом и сметая всё на своём пути. Человек видит лишь внешнюю атрибутику своего желаемого. Быть скажем, музыкантом, стоять на сцене с гитарой, в свете софитов. Но совершенно не оценивает "подводную часть" - репетиции день за днём, индивидуальные, совместные, поиск новых текстов, места для выступления.
Интересно и другое. Когда родители, видя уже подрастающее чадо, резко сменяют вектор на "надо". Тебе надо учиться, окончить школу, надо поступить в институт, надо найти работу. В данный момент случается серьёзный слом у молодых людей, вчера ещё "хочу", сегодня уже "надо" и зачастую это ещё и происходит в подростковом возрасте, когда и так проблем с собственной самооценкой не счесть. А тут ещё неожиданный переворот "сознания родителей". Это буквально пригибает к земле, кто-то бунтует, проявляя недюжинную и неуправляемую агрессию, пытаясь сохранить свои границы, а кто-то и ломается, тем более если родители применяют авторитарный стиль воспитания. Ни в том, ни в другом случае нет взвешенного решения, что влечёт за собой неустроенность, недовольство своей, кое-как выстроенной в последствии, жизнью.
Безусловно важно и образование и достойная работа, но стоит ли она тех усилий, которые применяют многие родители, запихивая своих отпрысков в престижные вузы, проплачивая, совсем ненужное обучение, поскольку необходимо оно только им, но не ребенку. Тут уже родители проявляют своё "хочу", кстати, также ничем не подкрепленное. Так и хочется спросить: а оно вам надо? А вашему ребенку? Что страшного, если он поработает где-нибудь младшим помощником сварщика либо подмастерьем у зарекомендовавшего себя дизайнера. Да пусть попробует, дайте же ему этот шанс. Как же часто, просто впечатанное чужое "надо" ломает собственные желания и ставит крест на собственном развитии. Порой люди, так и не понимают, что живут по чужому проложенному пути, чужому "надо", не стараются даже поднять головы и осмотреться вокруг.
Также этот разрыв сказывается в работе и бизнесе. Здесь следует уточнить/раскрыть одну вещь. К сожалению, бизнес, особенно у нас и на сопредельных территориях (СНГ) не отвечает понятию творчества в чистом виде, доля этого максимум процентов пятнадцать-двадцать, остальная часть остаётся за организационными делами. Не понимая же этого и сталкиваясь с "прозой" бизнеса, люди опускают руки. Положим, есть идея организовать языковой центр. Первый вопрос у контролирующих/проверяющих органов - каков планируемый доход вашего предприятия. Ваши же заявления, что это важно, полезно, нужно, как понимаете в расчёт не берутся. Да, творческая жилка необходима бизнесу, это его запускающий механизм (стартёр), но это лишь малая часть и это надо усвоить дабы не спотыкаться на дальнейшем пути. "Хочу" и "надо" - как ни крути. 
Кроме же желания как такого заниматься своим делом/бизнесом, необходимо иметь лидерские качества, умение и способность к организаторской деятельности, невиданную терпеливость, стрессоустойчивость, аналитический склад ума и это скорее уже врождённые качества, либо правильно приобретённые, заложенные с детства. Если всё это учитывается и укладывается в общую картину, то и бизнес будет крепок и стабилен.

Если же вы не способны/не хотите настолько мобилизоваться, то не стоит и начинать, поскольку закат такого дела будет не за горами. Это ни плохо, ни хорошо, это так есть. Старайтесь дать правильную оценку своим возможностям и не строить фантазий в поле бизнеса. Попробуйте себя в другом качестве, возможно именно там вы покажете высокие результаты. Нет ничего зазорного работать по найму/контракту, но и здесь надо учитывать свои возможности. Если вас тянет к творческой, скажем, художественной, дизайнерской деятельности, то не стоит заниматься бухгалтерией или программированием. Работать, конечно, надо, но не стоит наступать на горло собственным предрасположениям. Если с "цифрами" вы не дружите, то ни в какой области программирования вам не прижиться. Вы будете только существовать и переделывать массу работы, изучать дополнительно информацию, вникать в неё, мобилизуя себя по полной программе, под лозунгом "надо". Когда как ваш коллега, выбравший правильное для себя направление, чувствует себя весьма уверенно и, кажется, что даётся ему всё легко и просто. В итоге, он будет играючи (как кажется порой со стороны) показывать высокие результаты, когда вы будете огромным трудом достигать того же, ценой больших жертв по времени, сил и нервов. Отсюда и рождаются постоянные обиды, ощущение самонереализованности, пустоты. Многие люди живут лишь по одному постулату - "надо", отчего испытывают столь неприятные ощущения, что их ощутимо опустошают.

Бывает, что и работа вам нравится и деятельность эта ваша, но вас окружают люди - коллеги, начальники. И вы понимаете, что не можете  ужиться с собственным коллективом. Из-за личных ли своих качеств, либо вас не устраивает конкретный человек (либо два, либо все), бывает, что и политика фирмы претит вашим нормам и принципам. И снова вступает в силу пресловутое "надо". Вы преодолеваете, словно напор ветра, всё, что вам не нравится, ради вашей работы и заработной платы. Сколько усилий на это уходит, сколько бесполезно затраченных эмоций, которые вы могли бы пустить в свою творческую составляющую? Может стоит задуматься об этом? Безусловно, всё гладко быть не может, обязательно есть минусы и плюсы, но хотя бы посчитать вы их можете для себя. Прикинуть ваше "хочу" и надо"? Ну, если конечно, ради высокой зарплаты вы готовы стерпеть весь негатив - решение ваше. Но мы говорим о максимальной реализации, о балансе. Человек, который делает с удовольствием и интересом то, что требует от него работа, достигает куда больших результатов, как в плане рабочем, так и моральном. Испытывают удовольствие, удовлетворение собой, азарт перед чем-то новым и каким-никаким внутренним, а также профессиональным ростом. Есть исключения, когда человек вынужден находится в каких-то заведомо для себя невыгодных условиях (например финансовые кризисы или давление со стороны новых экономических реформ), но обычно это временно, если он всё же стремится осуществить своё "хочу", то будет искать выход.

Увы, бывает и так, что навязанные социумом "престижные" позиции/цели становятся желаемыми человеком. Здесь словно срабатывает обратная зависимость, чужое "надо" превращается в условно своё "хочу". Потребление становится превалирующей целью. Порой люди не замечают, что становятся рабами своих вещей или навязанных принципов. Человек изо всех сил стремиться достичь положения, которое по большому счёту ему и не нужно, стоит только реально посмотреть и оценить себя и свои истинные желания. Он окружает себя лживыми достижениями, стремиться к эрзацу благополучия и этим, словно, иссушает себя духовно. Наступает противоречие, которого он и сам не понимает, поскольку в сознании только чужие установки и нет себя.  

Стоит наверное упомянуть и сферу личного в свете этих постулатов. Как и говорилось выше, своё "хочу" мы несем из детства, в принципе для того возраста это нормально, маленький человек, рождаясь, сводит на себя всё родительское внимание и только с возрастом и соответствующим воспитанием понимает границы своих желаний. Но бывает, что этого не случается в силу разных причин и вот перед нами человек, который не понимает слово "нет". Он видит только своё поле и свои желания, которые должны исполняться по его прихоти. Зачастую это сказывается на самих близких, так долго его пестовавших, он уже принимает это как должное, но и останавливаться в своих уже требованиях не собирается. Из семьи это переносится и на окружение: знакомых, друзей, любимых. Такой человек, дабы достигнуть цели начинает манипулировать понятиями: приятельство, дружба, взаимопомощь, любовь. Он реализует в отношениях своё "хочу" не подкрепляя и не давая ничего взамен, т.е. не понимая, что есть и "надо", а именно его ответная реакция на выказанные ему чувства. 

- Хочу шубку, - капризно говорит она.

- У нас пока нет средств, - отвечает он.

- Ты меня не любишь, - звучит в ответ.

Вполне знакомая ситуация, которая если уж довелось не случиться в вашей жизни, то уж точно была ни раз пересказана в прозаичных рассказах и историях. Если в основе отношений/брака пресловутое "хочу" - это замок на песке. Превалирует фантазийное представление, выстраивается собственный образ о партнёре/партнёрше, очень далёкий от оригинала. Реализуются только свои желания и представления без учёта личности другого человека и окружающей реальности. Удивительно то, что некоторым людям удаётся прожить в браке по нескольку лет, пока у них вдруг не случается "прозрение", что оказывается это не тот человек за которого я выходила замуж/женился. Однако бывают, как и упоминалось выше обратные ситуации, т.н. браки по расчёту. Это не пережиток прошлого, это есть и сейчас. Когда в основе брака образуется слияние капиталов, а не людей. Причём, не всегда это только финансовая часть, часто случается, когда жену выбирают исключительно по экстерьеру (престижность предъявления). Здесь будто включается математическая функция возведения в квадрат. Выбрал куклу покрасивее (поскольку "надо"), предъявил в свет, который указал как "надо". Что происходит внутри такой семьи, представить не так трудно и порой в таких "отношениях" дело доходит до весьма изощрённых форм разрушения/деградации личностей. Фальшь и ложь таких семей отвратительна со стороны и самое основное не даёт самим участникам никакого удовлетворения от близости, эмоциональности ввиду их полнейшего отсутствия, как два пустых сосуда, в которых звенят только чужие "надо". При более благоприятном же стечении обстоятельств, семейная жизнь на поверку оказывается обычным долгосрочным договором с соблюдением всех обязанностей и правил (например брачные договора), иной раз даже в подобном партнерстве не исключена измена, которая обоюдно согласована, и каждый из супругов имеет партнера на стороне, как говорится - для любви.
Так какой вывод можно извлечь из всего выше сказанного? Как балансировать между детским "хочу" и взрослым "надо"? На деле все невероятно просто, и одновременно сложно ввиду того, что требует-таки определенных усилий и умственного труда. Не нужно достигнув зрелости отказываться от своих желаний или же бегать из крайности в крайность, пытаясь балансировать между "хочу" и "надо". Руководствуйтесь своим "хочу", но когда приступите к достижению своей поставленной желанием цели, обязательно задумайтесь о том, что "надо" вам сделать для того, чтобы это получить. Ведь взрослого от ребенка отличает лишь малая грань. Если представить путь от человека до его желаемого как спринтерскую трассу, в которой есть старт и финиш, то в более раннем возрасте это обычный бег от пункта А до Б. Не нужно много усилий, а если уж хорош в том, к чему стремишься, то получишь максимум от желаемого. Вот во взрослой жизни добавляются препятствия, которые и есть это самое "надо". Хочу так и осталось на финише, и до него нужно добраться, но ведь нужно будет всякий раз перепрыгивать через метровую перекладину, и прилагать усилия, осознавать всякий раз, что для достижения желаемого, нужно в нужный момент совершить важное действие, чтобы достичь своей цели. И конечно важно понимать еще одну вещь, чего вы действительно хотите, ведь даже спортсмены не бегают вечно, и если атлету по силам лишь барьерный бег на 100 метров, не стоит брать планку в 400, по крайней мере не подготовившись заранее к ней. Как говорится - "выше головы не прыгнуть", и следует человеку помнить о своих пределах, знать свои возможности и предпочтения, и руководствоваться ими, жить для себя в первую очередь, а не жить для других. Конечно подразумевается то, что не нужно быть движимым чисто эгоистичными намерениями, а понимать, где вы лучше сможете себя реализовать, в каких условиях, при учете ваших личностных качеств. Где перспективы для вас более благоприятны, а не только лишь заманчивые суммы хрустящих купюр. Человек от природы заинтересован в росте, борьбе за свое и развитии, но не в том, котором ему навязывают другие, а в том, которое более близко его нутру, сердцу. Для него это то самое достижение, золотая медаль в его личной эстафете, и обладая этой радостью, счастьем, он в итоге может будучи всем довольным и успешным, уже нести пользу и радость близким и окружающим. Помните об этом, и думайте о том, что вам лично нужно сделать для того, чтобы ваше будущее было именно таким, каким вы его хотите, а не кто-либо другой. 

И напоследок, уважаемые родители, друзья и родственники. Когда к вам обратится ваш близкий человек, дабы поделиться своими планами, мечтами и желаниями, не поленитесь без лишнего сарказма, насмешливости и пренебрежения, нравоучений, обозначить именно те препятствия, которые будут встречаться по пути к этой цели, мечте. Если человек действительно готов их преодолевать, он достигнет ее, в противном случае не так уж и желанна цель. И помните, нельзя давить грузом препятствий, приукрашивать их сложность или еще что-либо, что может подорвать уверенность человека в том, что он сможет. Дайте ему понять, что его ждет, компенсируйте отсутствие внимания к этим деталям, что пришло с затуманивающими взор мечтами и предвкушением, а не "ставьте на место", или как еще говорят "спускайте с небес на землю". Так в первую очередь подрывается моральный дух, а не обретается трезвый взгляд. Нужна ли вам такая ответственность?

Время перемен

Идя в ногу вечной в нашем понимании стрелы времени, приходит время что-то поменять. Истинный порядок и баланс сохраняется только в мертвой пустоте небытия космоса, которую невообразимо трудно представить обычному человеку. И дабы не создавать внутри себя душевный и мысленный вакуум, я создаю нечто абсолютно иное. Нужно всегда что-то менять, как-то меняться, куда-то расти, и что-то познавать. Сегодня начинается скажем так - новая глава в летописи этого блога. Теперь, как вы уже успели заметить, его будут вести два человека. Собственно я - Aidan Lewis, и мой добрый товарищ, и просто хорошая женщина - Марина Февраллина. 

Основной темой статей будут бытовые темы, которые множество раз описывались в психологических, социальных и прочих дневниках, журналах любителей блеснуть умом и прочим. Но на этот раз будем стремиться доставить до людей более зрелую, взвешенную и обдуманную информацию. Написанную понятное дело не сколько на эмоциях, сколько на здравом опыте, здравом смысле и простых человеческих понятиях как любовь, справедливость, доброта, честность. 

Мы не хотим никого учить жить, не хотим популярности и горячих обсуждений, направленных в бессмысленную трату времени и жизни. Мы хотим, что бы тот кто ищет, нашел и подумал над теми словами, которые будут тут написаны после. 

Цикл "условности": Предрассудки как основа условностей.

Человек интересное существо. Всё, что его окружает, он пытается изучить и объяснить. Собирая факты, выстраивает их, сортирует, раскладывая  и систематизируя в ячейки своего сознания, создавая таким образом систему, понятную только ему самому. Когда же наступает какое-то событие, которое не укладывается в описанные рамки, человек теряется и почему-то прибегает не к разумным объяснениям, а впадает в полную иррациональность. Как то можно догадаться - возникают суеверия, предрассудки. Что это такое? Желание спрятаться или уйти от прагматичности жизни, реальности? Уменьшить давление ответственности, которая несомненно следует за решением и действием?

Возьмем для начала приметы, казалось бы, какое отношение имеют они к предрассудкам? Суеверность столпится на вере, как то ни очевидно, однако предрассудочность также близка ко многим изъянам слепой веры. Гомофоб свято верит в ущербность и немощность, ересь приверженцев однополой любви, нацист так же относится к представителям других народов. Это малым отличается от того, что человек будет верить в несчастья, которые несут черные кошки, переходящие дорогу, либо зеркало, которое разбито по неаккуратности. Как бы кто не пытался разъединить эти оба понятия, но у обоих стоит единая основа. В первую очередь, предрассудки и суеверность – это программирование. Причем программирование себя, на тот или иной результат.

Уверены, вы не однократно слышали о том, что человек может многое силой своей мысли и позитивного мышления. Слышали о бессознательном, которое чуть ли не усилием воли выполняет каждое наше желание. Многие философы и психологи затрагивали это в своих изречениях, оно имеет свое место и в данном случае. Что же имеется ввиду? Возьмем в пример приверженца правых идей. Когда человек уверен в своем превосходстве, уверен и свято верит в превосходство своей расы и нации над другой, он никоим образом не будет брать во внимание некие достоинства ненавистных им инородцев. Порой предрассудки действительно подкрепляются частыми громкими подтверждениями, ибо о неких благих проявлениях нынче очень трудно услышать, да и многие ценности и приоритеты иного этноса и менталитета кажутся просто низшей ступенью, особенно если выходец из стран третьего мира. Но как то ни удивительно, в миру есть немало ученых и деятелей из стран ближнего востока (Ирак, Иран, Афганистан даже), или просто порядочных людей, которые благодаря своей воле вырвались из своего, далеко возможно и не прогрессивного и цивилизованного общества. Они, увы, редкий, но все равно наглядный пример, что расовая принадлежность не является 100% гарантом высокого уровня развития. И пусть генетически многие этносы и нации друг от друга отличаются, это научный факт, обусловленный внешней средой, но человек в любом случае остается человеком, и так или иначе способен сам решать за себя, делать правильные выборы. То же касается и гомосексуалистов, для многих противников подобного образа жизни становится порой шоком, когда их любимый актер, музыкант или деятель признается в своей нетрадиционной ориентации, типичный когнитивный диссонанс. Это же относится и к субординационным отношениям, либо основанным на возрастном отличии. Неприятие метких замечаний или идей "младшего" или отметание дельных предложений в принципе, только в связи с тем, что некогда человек оступался или был не прав.

Конечно все это обусловлено тем, что человеку, порой далекому от науки и знаний, проще верить в какой-то устоявшийся факт, чем утруждать себя в анализе и пытаться истолковывать события каким-либо логическим способом. Возьмем примету с кошкой: данная примета особо популярна в  США и Великобритания, т.е. странах христианских с большим упором на католицизм, а как известно, раньше очень любили жечь на кострах ведьм, а за ведьмами как клише закрепилась кроме метлы еще и черная кошка. Иными словами, это магическое существо якобы способно забирать удачу, и является предвестником несчастий, ибо кошка - питомица ведьмы. Теперь вдумайтесь в сам факт, в природу этой приметы. Это как верить, что все красивые девушки - колдуньи. Но ведь ныне никто более не сжигает юных девиц модельной внешности, это ведь дико и до нелепого смешно. Однако практически тоже самое.

В чем природа этих примет? Вера конечно же, вера смешанная со стародавними предрассудками. А там где вера, там везде помешательство и зацикливание, настрой. Человек, веря в приметы, подсознательно настраивается на поиск закономерностей, и события, которые он бы до этого проигнорировал, после триггера (разбитое зеркало, просыпалась соль, та же кошка дорогу перебежала) внимание концентрируется на особых обстоятельствах. После активации этого, скажем так скрипта, человек больше сконцентрирован на поиске несчастья или невезения (или же на везении и успехе), что в свою очередь приводит к тому, что внимание с важных деталей уходит, и возникает закономерный результат, либо разочарование. Это психология, и тут в очередной раз налицо жестокая ирония жизни и человеческого сознания. Мы сами, с позволения сказать, «пудрим» себе мозги, устанавливая вирусную программу в свой мозг (назовем это так, ибо человек в некоторой степени все же машина, компьютер), а потом эти вирусы начинают наводить беспорядок и приводить к сбоям других программ, усиливая эффект типичных сбоев и багов. Воображение в данном случае работает против логики сознания. И ведь ладно было бы неизведанное и непонятное, чему присваивается нечто мистическое. Все предрассудки кочующие из поколения в поколение объяснимы, одни с психологической точки зрения, другие – с научной.

На предрассудках, как нам кажется, выросли и целые толмуты толкования сновидений. К чему снится то-то и то-то, а к чему это, кто не слышал и не читал этой ерунды. А ведь сон это отображение подсознания, того, что мы копили какое-то время, фиксируя взглядом или улавливая звук, то, что, казалось, проходило мимо сознания, но прочно застревало глубже. В момент же сна эти эмоционально окрашенные картинки возникают перед внутренним взором, мозг выдаёт полузабытую, как нам казалось, информацию. Или то что мы отчаянно пытались решить с помощью сознания, интеллекта, памяти, бодрствуя, вдруг приходит во сне в виде озарения. Это всё мы сами, наша личность, это всё в нас. И абстрактное толкование никак нельзя применить к конкретному человеку, ну, разве что, он отчаянно в это верит. Заметьте, религиозному фанатику, вряд ли приснится космодром или НЛО.

Ограниченность мышления выстраивает целые заслоны перед пониманием процессов и старается любыми способами оградить от логичного объяснения. Также проще, есть что-то непознанное, зачем лезть разбираться, придумаем какую-нибудь ересь и будем в неё верить. К сожалению, так и происходит, берут одну большую ложь и домыслы, и заворачивают это в обертку из фактов, правды, отчего данный мусор от человеческого сознания становится все более притягательным. Леность ума и отсутствие здорового критического мышления рождает необъяснимых монстров, в виде предрассудков. Хуже всего, когда эти самые определения навешиваются как ярлыки. Возьмём, к примеру, отношения между мужчиной и женщиной. Если заложить в сознание такие эпитеты к дамам, как легкомысленность, бестолковость, транжирство. Очень сомневаюсь, что вооружённый такими предрассудками ко всему женскому полу, мужчина, найдёт себе женщину. В той же степени и обратная ситуация, когда девушка считает, что все парни только и делают, что дерутся, матерятся и жить не могут без минета. В данном случае предрассудки работают как заведомо отрицательное отношение к человеку. Сюда же можно подвести и предрассудки относительно целых рас или национальностей, как уже говорилось о том ранее. Или возьмем атеистическое изречение, касаемо умственной недоразвитости и мещанства верующих и общая бесполезность религии. Закладывается заведомо предвзятое, отрицательное отношение к целым группам лиц. Чем же это грозит самому человеку, повязанному такими путами? А именно неспособностью быть открытым, откровенным. Обучаться новому, неспособностью видеть новое, видеть другую личность. Это словно замкнутое пространство, которое не контактирует с внешним миром.

Также можно отметить предрассудочное мышление по отношению к поступкам людей. То что выходит за границы привычного понимания обывателей, почему-то начинает осуждаться. Находясь в осаде этих самых предрассудков, люди начинают отгораживать от себя. Вот пришёл человек с идеей создания нового велосипеда, от него отмахиваются: всё уже сделано до вас. Однако он не оставляет свой замысел и достигает определённых высот. А если бы сдался под прессом предубеждения, мир бы не увидел интереснейшего изобретения. Женщина в семьдесят лет танцует и преподаёт танец. Ну, как же, возражают полные предрассудков ровесницы, она же не должна, возраст-то никуда не скроешь. Да и не положено, понимаешь. А если человек полон жизни? Если он открыт этому миру и общению с маленькими девчонками?

Предрассудки - это нежелание вдумываться и открывать до конца природу того или иного явления, события. Так легче, проще. Заметьте, большинство людей не стараются быть самими собой и показывать свои желания, мысли, чувства. Это касается не только самовыражения как личности, подобное поведение можно проследить и в работе, семье, обществе в целом. Людям гораздо спокойнее когда за них решают - учитель, начальник, священник, бог наконец. Возможно, в этом и есть основа предрассудков. В своём роде рамки: "ну, я же не могу. Мне так сказали".

Можно порой заметить, что люди как дети, ответственность для них нечто страшное. Но коль ты взрослый, то будь добр, не так ли? И тут сразу на помощь приходят предрассудки, суеверия, бог. Находится куча обстоятельств, которые смягчают ситуацию, последствия. И действительно - а зачем напрягаться, когда хлопот и так хватает, надо некоторые вещи отдать воле случая, воле условностей или чего-либо еще. Никто не хочет нести ответственность за что-либо, и это можно понять, современный мир полон стрессовых ситуаций и без этого. Такова ирония, люди сами себя загрузили всей этой системой, которой сами до конца не понимают, ну и мечутся из стороны в сторону.

Однако бывает противоположная ситуация, когда довольно сильный человек, знающий и мудрый в жизни, может привлечь, так сказать, на помощь эти самые приметы, тянущие за ними следом определенные последствия. Допустим, мать и отец выдавая дочь замуж, видят уже заранее, что жизнь её в этом браке не сложится. Уговаривать? Бесполезно и неумно, но эмоции скрыть трудно и они направлены ими, само собой в негативное русло, причём настолько, что случаются и разбитые зеркала, посуда, рвётся в неподходящий момент одежда и т.п. Сила мысли материальна и обретает она себя в данном случае именно в приметах, которые передаются из поколения в поколение. Тем более это наиболее короткий путь – показать, буквально, своё негативное отношение к событию.

Суть устойчивости этих предрассудков в их многократном повторении. Недаром говорится – «скажи человеку 99 раз что он дурак, на сотый поверит». Механизм безотказный, так и здесь. Переданное и повторенное нам предками, насаждаемое масс-медиа, всё это становится будто бы и нашим убеждением, что это есть истина. Однако стоит только задуматься над этими несуразностями, проанализировать и возникнет свет рассудка в конце тоннеля. И благо, что есть люди, не обращающиеся внимания на всевозможные предрассудки. Вполне вероятно, это и есть свободные люди, ищущие себя в знаниях, творчестве, жизни. И благодаря им мы получаем что-то новое, интересное и необычное. Это и есть двигатель, мощный и главное, работающий.

Цикл "условности": Клиент всегда прав?

Как же порой мы впадаем в прописные истины. Выданные когда-то, кем-то. И даже не вдумываемся собственно в смысл сказанного. Брякнули, лозунг развернули – готово дело. Клиент – всегда прав. Точка. А подумать?

Как минимум это ставит в определённую зависимость сотрудника (продавца), мало того, что от самой этой фразы, так и буквально от клиента и, как ни странно, своего же начальника. То есть этот лозунг как дамоклов меч, если нарушишь – воспоследствует наказание. И не важно, что там было, как случилось – есть лозунг, значит ты нарушитель.

Что же до клиентов. Это тема конечно обширная, стоит только влезть на определённые сайты и почитать некоторые отклики сотрудников о горе-клиентах.

- Кредит оформлен на вас?

- Нет, на холодильник.

Люди все разные, ситуации разные и стоит ли слепо доверять и руководствоваться этим «Клиент – всегда прав». Беспардонность и хамство покупателей, получается ещё и подкреплено этим правом. Хочу ору, хочу оскорбляю – я же прав. Но может стоит обратить внимание на собственное поведение. Ведь перед вами в первую очередь человек, который продаёт то, что вам нужно. Да, конечно, можно покинуть эту торговую точку и направится в другую. А вы уверены, что ваше хамское отношение там оценят по «достоинству»? А если, простите, товар уникальный и больше нигде его не приобрести. Будете дальше гнуть свою линию?

В первую очередь надо определить для себя, что вы разговариваете с человеком. А уж во вторую, что вам что-то от него нужно. Поверьте, одна улыбка может сделать гораздо больше нежели, барское отношение к продавцу. С чисто психологической точки зрения, человек не может отвечать на вежливость грубостью, особенно, если у него с вами деловые отношения. Но не стоит путать вежливость с наигранной учтивостью, по тону и взгляду всегда можно определить, как к вам относится человек. И ещё один нюанс, сейчас вы по эту сторону, но буквально завтра можете поменяться с этим человеком местами. Как считаете он к вам отнесётся после вашей грубости? Но уж если совсем никак, то лучше расстаться с таким клиентом. Денежная прибыль может быть эфемерна по сравнению с тем, в каком состоянии после этого будет работать сотрудник и на скольких клиентов перенесёт свою раздражённость. Так что последствия может и не очевидны поначалу, но при конечном подсчёте могут отразиться весьма и весьма.

Понятное дело и продавцы бывают откровенно наглы, все мы люди, ещё раз хочу напомнить. И опять же пресловутый лозунг. Сотрудники словно в зависимости от этого постулата, а как известно, это ведёт только к излишней агрессии. Даже если ты прав, то ты не прав. Но выливается-то это всё на клиентов. Вот вроде и покупатель приятный, а продавец невольно для себя отвечает хамством. Недовольство в итоге только на клиента, так и вопрос: нужен ли тогда такой лозунг, ежели работает он с обратной силой и бьёт как раз-таки по тому, кого должен защитить? А уж если и покупатель отстаивает в грубой форме свою точку зрения, то будьте уверены скандал обеспечен. Опять-таки на руку ли это фирме? Страдает в итоге её имидж, как следствие падение продаж, выручки и т.п.

Рабы не мы. Это к сотрудникам. Вообще хочется заметить, что вступая в трудовые отношения с юридическим лицом, коим является любое предприятие, гражданин принимает свободное решение и не становится заложником, либо крепостным начальника или фирмы непосредственно. Как-то об этом вечно забывается, а то и умалчивается. Помните о правах, у вас они тоже есть.

Если руководство фирмы собирает команду и дорожит своим бизнесом, то оно дорожит и своими сотрудниками. Это аксиома, которую к сожалению частенько не учитывают.  Главный двигатель в этой системе именно сотрудники и от их слаженной работы будет зависеть, в конечном итоге, прибыль. Но если же руководство берёт за основу пресловутый лозунг, то на деле получает вечную текучку кадров и нестабильность бизнеса. Ну, не все готовы прогибаться и даже унижаться за зарплату. И если твоё достоинство задето и несправедливо, только в угоду этому лозунгу, то такой человек уйдёт, ничто не удержит. Это относится не только к торговой сфере, но и любой другой, где есть субординационная связка: начальник-подчинённый.

Следует понимать, что нанимая на работу некий штат сотрудников, нужно подходить к этому делу со всей ответственностью, ибо взаимодействие с этим коллективом имеет в своей основе немало сходств с взаимоотношениями с детьми в семье или д/саду. Представьте, что вы воспитатель, и вам нужно уследить за целой группой "шалопаев", которые каждый со своей заморочкой, благо не нужно попку всем подтирать и кормить с ложечки. Создание рабочего коллектива - это в первую очередь ответственность, взявшись за которую, вы обязуетесь учитывать характеры каждого своего работника, и должны быть внимательны уже на собеседовании, не слушать заученные сказочки о том, какими он видит свои обязанности. Вам необходимо разглядеть личность работника, которого вы намерены взять на работу. Этот важный шаг к сожалению всегда упускается работодателями в связи с легкомысленностью, либо от безысходности на текущий момент. Давайте рассмотрим самые обычные обстоятельства и типажи, с которыми мы часто сталкиваемся.

Перед нами обычный продавец-консультант, стандартный рабочий день его - около 10 часов, с довольно невысокой зарплатой. Как правило, это довольно молодой человек либо девушка, только переступившие порог 20-летия, вероятно абитуриенты одного из вузов вашего города. Запомните, для любого работника с течением времени любой клиент утрачивает всякий намек на то, что он личность, потому не стоит сразу с порога ожидать, что вас встретят с искренней улыбкой и обслужат как господ. Согласны, этикет требует, однако современные условия редко способствует такому отношению, а уж молодость и амбиции, которые не удовлетворяются в данной ситуации, не прибавляют энтузиазма. 

Клиенты бывают разные, порой общение и необходимость относиться к каждому индивидуально, подбирать нужные сведения и выяснять, чего хочет клиент на самом деле, аналогичны пытке и плену. Постоянное повторение и разжевывание одних и тех же фраз может надоесть кому угодно. Да и чего оправдываться, мы зачастую сами с трудом представляем, какой конкретно товар нам нужен, и часто возлагаем наш выбор на плечи и умы продавцов, обязанных чудесным образом понять, чего же мы там собираемся приобрести. Само собой - выявлять наши потребности и дать нам необходимое предложение, есть обязанность каждого консультанта и продавца, как эксперта и знатока в ассортименте продукции данной торговой точки. Но чаще, следует для начала определиться для себя - что нам необходимо и какие четкие требования к интересующему вас товару вы предъявляете. Искать что-либо, имея лишь абстрактный образ того, что вам нужно, это трата времени как вашего, так и консультанта. При поиске окончательного выбора не стоит забывать, что именно продавец достаточно квалифицирован. Излишняя надоедливость и невнятность ваших запросов, может сподвигнуть его на далеко не самое выгодное для вас предложение, да и не будем отрицать, что встречаются не совсем порядочные люди, которые могут запросто раскрутить вас на товар, который вам не нужен. 

Особо внимательным и учтивым к персоналу нужно быть в общепите. Когда вы ведете себя излишне высокомерно с официантом, либо не уважительны к бармену, он может без зазрения совести выжать тряпку для протирания стола или стойки, либо использовать как ингредиент просроченный сок, упавший на пол лед и т.д. Тоже в случае с официантами, которые с обиды могут запросто извалять ваш бифштекс или хлеб на полу по дороге к вашему столику, высморкаться в соус и вы даже не заметите этого. Для наглядности, можно посмотреть фильм "Большая жратва", где описываемые нами случаи показываются во всей красе. Подобное отношение к заносчивости клиентов вы можете встретить не только в сфере ресторанного бизнеса, но и в любом другом, ибо суть везде одна.

К слову, бывает и так, что клиент сам прекрасно знает то, чего он хочет, и начинает активно применять свои знания, что касаются товара, техники обслуживания и прав/обязанностей консультанта/официанта/продавца, при этом цинично ухмыляясь и бесцеремонно иронизируя. Конечно, он не может ничего вам сказать в ответ, в силу того же корпоративного поведения. И не будем отлынивать от факта, что действительно встречаются некомпетентные продавцы, или просто неопытные. Но не следует думать, что они не могут запросто усложнить вам процесс приобретения товара или же вообще воспрепятствовать этому. Помните, перед вами человек, и как бы то ни было, в данный момент вы взаимозависимы друг от друга. У него есть то, что нужно вам, а у вас есть то, что нужно ему. Но лучше всего это можно освоить на наглядном примере из жизни - дама в магазине электроники, тычет пальцем в витрину и капризно произносит: 

- Мне это. 

- Вам продемонстрировать работу устройства, - как и положено задает вопрос продавец. 

- Нет. Я всё знаю. Сколько?

- Четыре с половиной тысячи. 

- Отнесите к кассе, - дама набирает номер телефона и сообщает, - Дорогой, я тут купила iPad нашему пусику. Всё отлично. 

В это время продавец относит на кассу электронную фоторамку.

Если же все-таки у одной из сторон нет того, что необходимо, не следует вслух удивляться, почему оно так. Лучше поинтересоваться, когда можно будет застать нужный вам товар в ассортименте, либо где еще можно его найти. Только не забывайте, иногда политика начальства может не предусматривать подобные услуги, как совет "сходить туда и поискать там".

Рассмотрим еще такую вероятность, как консультант или официант не достаточно подкован в вопросе, который вы задаете. Глупо возмущаться и строить из себя оскорбленную личность в таком случае, более действенным будет, если вы попросите другого работника помочь вам, это пристыдит первого, и даст ему повод подучить мат часть. Помните, что испорченное вами настроение, может запросто отразиться на вашей покупке/заказе, либо на другом клиенте, который может вполне себе незаслуженно попасть под горячую руку.

Научитесь уважать друг друга, кем бы вы ни были. Перед вами не бездушные роботы, а прежде всего люди. Да, со своими проблемами, заботами, но они пришли на работу, чтобы взаимодействовать с вами, ну и куда же деваться, конечно, получать зарплату, с прибыли которую вы им принесёте. И какой монетой вы им заплатите, то вы в конечном итоге и получите.

Цикл "условности": Видео игры, и их вред.

Для людей, далеких от видеоигр, данный феномен воспринимается как нечто угрожающее психике играющего. Игровая зависимость - страшные слова, которые вызывают ассоцииации непременно с наркозависимостью, и есть своя доля истины в этом (однако не стоит проводить прямые параллели зависимости от видео игр с лудоманией). В то же время, не стоит забывать, что человек никогда не уходит с головой куда-либо, если на это у него нет  весомых причин. Как правило, такой причиной может стать окружающая его обстановка, чувство одиночества, отверженности, злости и усталости от привычной мирской суеты. 

Что дает нам виртуальный мир, который специально придумывают дизайнеры, художники, сценаристы? В первую очередь, видео игры дают нам новый опыт, ощущения. В них некоторые даже реализовывают свои несбывшиеся амбиции, почерпывают для себя некоторые идеи и художественные ходы. В конце концов игры способны помочь человеку спустить пар и напряжение. Поверьте, для нормального человека, видео игры не опаснее, чем кухонный нож, которым вы режете хлеб и сосиски на завтрак. 

Другое дело, когда в виртуальный мир погружается человек, который уже до этого испытал немало потрясений и психологических травм, часто подвержен стрессу и сильно не доволен своей жизнью. Тут нужно учитывать то, как он воспринимает творящееся на экране и как глубоко погружается в виртуальное пространство. Для неокрепшей психики ребенка, это может стать конечно не самым лучшим примером, если вспомнить даже недавний случай того, что подросток пришел в школу с набором выживания (пистолет, молоток, нож), который присутствует в игре Minecraft. Это не говорит о том, что ребенок подвергся непосредственно дурному влиянию видео игры, это говорит в первую очередь о том, что сами родители не позаботились о том, чтобы ребенок мог отличать реальное от нереального. Мог адекватно, вменяемо оценивать окружающий его мир. Когда дети погружаются с головой в видео игры, это означает в первую очередь то, что в реальной жизни он не получает того, что он, как по его мнению, находит в мире виртуальном - свою значимость, внимание, любовь и силу. Если родители или сверстники лишают его этого, то он свойственно людям ищет способы заполнить в своей душе пустоты, и видео игры как нельзя кстати подходят для этой цели. В них главный герой всегда находится в центре внимания и событий, и его поступки всегда значимы для того, что творится вокруг. А когда взрослые просто не хотят ценить юного человека по достоинству, поощрять за поступки и наказывать за проступки, лишают его дружбы, внимания, общения и любви, он уходит из этого пустого, безразличного к нему реального мира в виртуальный. 

Все мы неоднократно слышали о вреде игр и даже есть случаи, когда совершались бытовые убийства из-за запрета проводить время за игрой. Неужели игры действительно настолько вовлекают в себя молодых геймеров, что они готовы убить? Думаю не совсем, скорее всего, как уже говорилось - в играх ребенок находит то, что ему сильно не хватает. И если это не родительское внимание и забота, то уж точно внимание других людей, окружающих, оценка его действий и его значимости. Стоит только проанализировать биографию и взаимоотношения подобных детей с окружающими, как все встает на свои места. Когда человека лишают чего-то, что для него сильно значимо, он соответственно может очень резко, порой даже агрессивно на это отреагировать. И не важно, чем это может являться, людям не важно, к чему себя привязать, суть лишь в том, что это заполняет его внутренние, душевные пустоты. А резкий запрет вскрывает старую рану, и вызывает ответную реакцию человека, чья психика уже была повреждена.

В итоге, что же следует со всем этим делать, как бороться? И стоит ли вообще с этим бороться? Однозначно нет! Почему? Все просто - запретный плод сладок, и чем жестче вы будете запрещать ребенку играть в игры, тем дальше он отстранится от вас и глубже уйдет в виртуальное пространство. И не стоит говорить ему банальности о вреде компьютерных игр на психику и прочее, он сам прекрасно знает о всем этом. В наше время немало игр выходят с возможностью играть в кооперативном режиме, и думаю что обязательно найдется такой папа, который будет не против вместе со своим сыном устроить веселый забег в каком нибудь шутере. Или же матери, которой самой будет интересно исследовать мир какого-нибудь Sims вместе с дочерью. По началу может быть не совсем привычно и комфортно, но уверен со временем освоитесь, главное сами не впадайте в детство и не увлекайтесь излишне процессом. Помните, вы не просто играете, вы делаете это вместе, вдвоем. Уверен вы помните времена, когда сами играли в Сегу с друзьями: Mortal Kombat, Street Fighter, Teenage Mutant Ninja Turtles - The Hyperstone Heist и многие другие. Это ведь весело! Детям хочется играть, а если и родители и дети смогут найти вместе "игрушку", в которую они смогут с удовольствием играть вместе, это еще лучше. Так они более отчетливо будут видеть границы между игрой и реальностью. Вам же самим будет приятно проводить столь увлекательно время со своим ребенком. Главное не быть столь категоричными и не стоять на том, что взрослые люди в игры не играют.

Цикл "условности": Материнство. Святость или…

Способность к рождению дана женщине от природы. Физиологический акт завершающий утробное существование младенца и начинается оно - материнство, воспетое и поставленное в обществе отчего-то на верхнюю ступеньку. В нынешнее время вообще чуть ли не узаконенное, отцы в процессе как-то потерялись или нивелировались. 

Надо сказать, что установка эта началась ещё несколько веков назад, стоит только взглянуть на некоторые иконы и многие картины прошлых веков – мать с младенцем, отца поблизости не наблюдается.

Материнская любовь это то, что должна продуцировать ещё девочка. «Вот будут у тебя дети», говорят ещё маленькой девчушке и она свято верит, что да - будут, конечно же и любить она их должна, само собой. Вот это вот «само собой» рождает неумение, незнание. На самом-то деле выносить и родить это полдела, самое главное начинается, когда ребенок теперь существует вне тела матери. И многие молодые мамы не в состоянии отделить себя психологически от нового человека. На первом этапе это своеобразная и необходимая защита. Однако период этот недолог, максимум год. Но мать не перестраивается, начиная выражать это самое избыточное чувство, прислушайтесь к некоторым фразам: «мы пошли в д/сад», «нас приняли в школу», «мы уже в институте». Она живёт чужой жизнью, не своей, а своего ребенка. Забывая о себе, муже, семье в целом. Скажу вещь жёсткую, может крамольную для кого-то, но материнство не цель жизни женщины, не способ показать, что ты женщина. Это одна из возможностей реализовать себя как женщина, выдвигая же материнство как сверхцель, она теряет ощущение жизни в целом. Это касается и обратной ситуации, если девушка/женщина думает только о себе и своих задачах: карьера, развлечения и т.п. Если не готова к замужеству, то не стоит и выходить, ломаешь жизнь себе и близким. Ответственность это не пустой звон, это вполне реальное определение твоей самостоятельности и зрелости по отношению к себе и миру. Потому не стоит делать шаг в брачные отношения, если не готова отдавать свои силы и энергию в этот союз и не готова учиться жить вместе, а также пониманию своего партнёра. Итог таких «отношений» обычно можно охарактеризовать одной короткой фразой: «я думала, что… а он!..»

При избыточном чувстве к детям искажается в корне система ценностей женщины, заодно проходясь катком гиперопеки по этим нежным созданиям, удовлетворяя исключительно свои амбиции и чувства в этом процессе. Можно ли это назвать «истинной/святой материнской любовью»? Скорее нет, поскольку чрезмерной опекой ломается характер новой личности. Нельзя давить и сотворять «по образу и подобию», ребенок как росток он требует поддержания его ресурсов, внимательности к его возможностям, бережному направлению. Но не разбалованности и вседозволенности, типа, растёт как сорняк,  а именно грамотно выставленным границам для себя и затем ребенка, коими является дисциплина. И начинать это необходимо с того момента, когда ребенок сделал самостоятельный шаг. Не стоит упускать это из виду, ребенок мал, но впитывает все установки родителей моментально. И если пустить на самотёк, к школе вы его уже не заставите сделать элементарную приборку в своей комнате. Возможно, кого это поразит но и обратная ситуация даст тот же результат. Если мать тряслась над ребенком и предупреждала все его желания.

Стоит вскользь заметить и о гипоопеке, данное тоже имеет место быть. Это даже не отсутствие дисциплины для ребенка, это вообще отсутствие какого-либо воспитания. Причины такого «материнства» множественны  и перечислять нет смысла, главное что это также любовью не назвать. Поскольку такая мать выводит из своего пространства ребенка, занимаясь исключительно собой.

И позволю себе заметить, если ребёнок для вас в некотором роде игрушка, что-то вроде пупса завёрнутого и молчащего, то, однозначно, к материнству вы не готовы. Задайте себе вопрос: зачем мне ребенок? Это не способ самоутвердиться, выразиться через него, привязать партнёра к себе. Быть может разочарую, но не привяжете, даже если вступит в брак, будут скандалы и трепание нервов.

Материнство это умный и взвешенный подход к новой жизни. Любить? Безусловно. Но не проецируя на ребенка свои неудачи и пожелания. Оно не исключает любви к партнёру, даже наоборот, как бы было возможно без него зачать новую жизнь? Но продолжая эту мысль надо отметить, без отцовства, материнство неполноценно, в формировании личности и характера нового человека обязаны участвовать двое, мы все несём в себе и женское и мужское начало, потому оно должно быть нам преподано родителями. И в большей степени это должны понимать матери, ответственность, как ни крути возложена именно на них за воспитание, но стоит помнить, что нельзя занимать всю территорию в этом вопросе и за мужа и за ребенка. Необходимо сначала создать союз между мужчиной и женщиной, строить по кирпичику взаимопонимание, уважение друг к другу, в котором в равной степени будет комфортно всем участникам. Именно в этом вижу работу женщины, как основной несущей силы традиций, а материнство лишь часть этой работы. Тогда придя в этот мир, ребенок получит всё нужное ему для жизни и сам впоследствии передаст это своим детям.

В довершение к теме материнства, хочется немного добавить слов о том, как окружающие и сами матери относятся к этому явлению. "Я мать! Ты мне должен!", "Я мать, мне все обязаны!", "Я беременна, мне все обязаны!" Уверены, вы сами неоднократно слышали, скажем так, кудахтанье чванливых и сердобольных мамаш, которые жестко и безнравственно отстаивали свои права, ссылались на свое положение и взывали к благородству окружающих, меркантильно манипулируя ими в своих, порой даже гнусных целях. Люди, нужно понимать, что мы живем в равноправном обществе, и пусть мать вынашивает в себе ребенка, это никогда не являлось, и не будет являться поводом для того, чтобы оскорблять окружающих. И факт материнства никогда не будет означать святость и привилегии женщины. Если задуматься, то женщина, родившая ребенка, первоначально является лишь инкубатором, фабрикой по производству людей, матерью ее делает уже сам ребенок, которого она воспитывает, мать - это оценка приложенных женщиной усилий в воспитании в человеке лучших качеств, в воспитании в нем полноценной, взрослой и зрелой личности. 

Цикл "условности": Обязанности мужчин или что же он должен.

В отношении мальчиков слово "должен" применяется гораздо чаще, нежели девочек. Ты должен быть сильным, быстрым, смелым, вежливым, не нытиком. Коронная фраза: "не реви, ты же мужик". Такое ощущение, что общество заранее боится юных мальчишек: от них же драки, дискомфорт и вообще мало ли что. Лучше в рамки и пожёстче, потому - должен. С возрастом этих определений всё больше: помогать, учиться, быть амбициозным, быть "мачо", мужиком, ну а как же. Спокойный и интеллигентный юноша в свою очередь, как ни странно, не в почёте и чаще всего получает совсем другие эпитеты в свой адрес. 

Сколько же этих "должен" получают мужчины, вступая в брак. Защищать, любить, быть секс гигантом (видимо от рождения, просто с заложенной функцией), заработать денег, водить машину, купить квартиру и при это не должен выражать своих чувств, он же мужик. Единственные его чувства и эмоции должны выражаться в восхищении своею супругой. Часто жёны и подруги не замечают положительных качеств своих мужчин, называя их неудачниками и бездарями. Но так ли они правы?

Современный мир и без женщин предъявляет мужчинам высокие требования, само по себе слово "состояться" чего стоит. Уметь конкурировать, достигать цели, держать удар в проигрыше это уже немало и достойно похвалы, поддержки. Мужчина, в конце концов, имеет право что-то не знать и не уметь делать, это не трагедия, это просто жизнь, а мужчина просто человек. И не стоит выискивать в их характерах недостатки, лучше обратить внимание на достоинства и именно их культивировать и взращивать женской рукой матери и в дальнейшем подруги/жены. Мужские же качества и интересы, навыки в свою очередь полностью ложаться на плечи отца, или же деда/дяди. Особенно хочется сказать о чувствах. Каждый человек имеет право на это и дано оно природой. Запирание эмоций, их непроявление ведёт к стрессам и болезням. Не оттого ли наши мужчины уходят раньше из жизни. Ведь любовь, гнев, ярость, страсть - это мощная сила и если она остаётся не выплеснутой, то и разрушает изнутри. Это все, если не учитывать тот факт, что подобное отношение к себе может подтолкнуть к изменам, сексуальной дисфункции, черствости по отношению к детям. Мужчина конечно должен, но если поддержать, оценить, выразить уважение его успехам и делам, для него это не станет грузом и возможно превратиться в его собственное "хочу".

Помимо всего этого, впитав это понятие "мужчина должен" с поколениями, мужчины сами свято в него поверили, и собственноручно сами создали себе еще больше рамок, стрессов и проблем. Как-то нынче модно говорить, мужчина должен уметь отвечать за "базар" и за "свой косяк". Сколь ни иронично, но это подразумевает чаще всего, что он должен уметь позволять другим применять к себе физические меры наказания, если допустил промах или совершил ошибку. 

Вдобавок к этому, мужчина должен решать все вопросы "по-мужски", что в понимании маргинала: мужчина обязан хотеть и уметь применять физические методы воздействия (бить или даже насиловать) к поправшему его честь и достоинство  оппонента. Кто-то тебя рассердил или развязно ведет себя в твоем присутствии - нужно отойти и поговорить с ним по-мужски. Кто-то ведет себя по-хамски - реши с ним вопрос по-мужски, никак иначе. Если же ты прибегаешь к дипломатическому способу урегулирования, то ты не мужик, или еще хуже того - терпила и стукач. Хочешь отстоять свое мнение - умей драться, ум и знания не имеют практически никакого значения, если конечно у тебя нет весомых связей, но это уже из другой оперы. 
Из всего этого складывается очень интересная картина: вполне очевидно, что зажатые всеми этими "мужчина должен" мачо, выплескивают свою накопленную энергию на лица других мужчин. Это помогает утвердить свое положение в обществе, повысить авторитет, как часто поступают дикие животные в борьбе за иерархическое первенство или возможность оплодотворить больше самок. На данный момент, подобная картина с завидным постоянством наблюдается в странах СНГ. В более цивилизованных, любые проволочки и споры вполне себе решают с помощью законов, через суд. Само законодательство подобное решение вопросов предполагает и поддерживает, что в определенных случаях конечно может доходить до своеобразного маразма. Но это не значит, что подобные понятия не присущи и заграничным геррам и мсье, однако там это считается довольно маргинальным способом решения споров, и часто имеет более мягкий характер. Буянов довольно охотно сажают и штрафуют за нарушение порядка и прав.
У нас же, это излюбленный, народный способ решения всех споров, кто устоял - тот и прав. Как ни смешно это может прозвучать, но по мнению большинства это так же благородно, как вызвать на дуэль. Но времена Пушкина прошли, и от благородства и чести в этом всем ни следа не осталось, и бесстрашно решать вопросы по-мужски следует только тогда, когда это действительно необходимо. Приведу одну цитату:

"Бесстрашие всегда считалось одним из главных достоинств мужчины. Поскольку в недалеком прошлом войны были явлением постоянным, прославление смелости имело практическую цель – подготовить настоящего воина. Но как тогда, так и сейчас по‑настоящему бесстрашных людей было не так уж много. Абсолютное бесстрашие можно назвать скорее недостатком, чем достоинством. Так, у мужественного человека, преодолевшего свой страх, в минуту опасности повышается интенсивность обменных процессов, улучшается питание мозга, усиливается сопротивляемость инфекциям. В нашем обществе принято стыдиться страха. И совершенно напрасно. Природа запрограммировала его как инструмент спасения. Не испытав страха, человек не может мобилизовать силы и уйти от опасности. Получается, что одна крайность – это бесстрашие, а другая – панический страх. Идеальным является, как всегда, следование «золотой» середине, когда страх есть, но человеку по силам его преодолеть, сохраняя при этом ясность мысли и контроль над телом."

С. А. Мазуркевич - Полная энциклопедия наших заблуждений.

В современном обществе сильный пол делится на два типа - мужики, и мужчины. Мужик - это своеобразное, разумное животное, которое не достаточно образовано и умно, чтобы решать свои вопросы как-то иначе, кроме как не по-мужски (если только за спиной не отсутствует кодла друзей либо противостоящий самец не имеет преимущества в силе). Мужчина же всегда знает, когда и где нужно поступить правильно, где нужна голова, а где мышцы. Безусловно есть и третий тип - циники/нигилисты, которые ведут себя так, как им захочется, и успешно практикуют поведение как первых, так и вторых. 
К сожалению, ситуации, в которых сильный пол должен проявлять себя мужчиной, эти самые мужики, мачо, просто молча стоят и курят в стороне. Бесстрастно глядя на то, как девушек и стариков грабят, насилуют, крадут и избивают. Каких-либо действий от мужчины в в нашем, современном обществе (по крайней мере в этой стране), можно дождаться только тогда, когда он находится в группе с еще 5-10 таких же, как и он "бугаев". Поэтому вполне справедливо не принимать так свято все эти установки касаемо того, что же мужчина-таки должен, а уметь поступать по совести. Поверьте, это куда важнее.

Цикл "условности": Поступай так, как хочешь, чтобы с тобой поступали.

Думаем, что пришло время прийти к обсуждению человеческих убеждений, условностей и заблуждений. Они так прочно проникли в сознание общественности, что порой может привести к весьма дурным последствиям. Увы, не все люди способны понимать и трактовать их для себя. И сейчас хочется обсудить следующее убеждение, на которое обычно ссылаются в разных ситуациях. Как вы уже поняли из названия, это "Поступай так, как хочешь, чтобы с тобой поступали".

Сомнений быть не может, данное изречение абсолютно верно, но как его рассматривают люди и в каких ситуациях? Когда кто-то к кому-то относится не вполне справедливо или не вполне уважительно, люди применяют эту фразу, призывая обидчиков или оппонентов к ответственности и уважению. Но почему такая ситуация складывается по отношению к ближнему, это пренебрежение его стараниями и благами? Бедняжка же всю жизнь делал все, что считал нужным для своего друга/компаньона/ребенка, а в ответ неблагодарность, неуважение. Но как бы нам то не казалось, мы забываем одну вещь - а хочет ли человек, чтобы с ним так поступали? Нужно ли это ему было? 

Для примера возьмем следующую ситуацию. Есть нищий. Допустим, я ему буду давать каждый день по доллару, он мне соответственно в ответ здоровья и всех благ. Однако, когда однажды я приду и попрошу у него доллар, он мне его не отдаст. Несправедливо ведь. Но! Он хотел чтобы ему безвозмездно отдали деньги, т.е. изначально сама процедура пожертвования не предполагает последующее возмещение или возврат средств. 

Если нищий достаточно порядочен и имеет возможность поделиться долларом, он его даст, но он не обязан это делать, потому тут нищий все-таки он. Это все очень просто и логично, и конечно у вас уже возникла мысль о том, что оно и ежу понятно. И все равно, когда люди что-то делают, они делают это из корыстных побуждений, ожидая какой-то соответствующей эквиваленту реакции или благ. Тут идея даже не в том, чтобы "я тебе дал и ты мне верни" в буквальном смысле, а именно то, что мы ждем постоянно чего-то в ответ. А убеждение, само предложение "поступай так, как хочешь чтоб с тобой" говорит о том, что следует быть с окружающими открытым и справедливым, благодарным и тебе это воздастся, а не как в бизнесе - "я тебе купюры, ты мне машину/компьютер/дом/вертолет/кресло президента". 

Ошибочно ещё, пожалуй то, что люди принимают это убеждение слишком буквально. Ожидая практически немедленной и адекватной реакции, на их помощь. А ведь это понятие довольно-таки растянуто во времени и не всегда ответная реакция приходит именно от того, кого ты одарил. Это скорее позиция поведения в принципе. Подача себя в мир, таков как ты есть. Человека судят по поступкам, свершениям. И каковы эти дела, такова будет и обратная приходящая сила. Это и есть взаимообмен.

И что интересно, получается, люди не вчитываются до конца в это понятие, питая себя ложными ожиданиями. Ведь в данном ключе, оно слышится с оттенком благих намерений, а если нет. Если ты, к примеру, мошенничаешь и обманываешь, в ответ приходят те же проблемы, но человек считает это несправедливым, поскольку не считает эти действия как бы своими, что-то вроде жизнь заставила, но я-то не такой. Но общество-то не "видит" какой он. Степень открытости и предъявления человека социуму должно конечно же регулироваться им самим, но тогда стоит ожидать именно реальной оценки твоих действий от этого общества, а не некоего внутреннего "меня".

Тоже касается погружённости человека в себя. Он жаждет ответа, но сам закрыт, убеждая себя и обвиняя всех вокруг в своей непонятости и неверной оценке его талантов. Но первый шаг, всегда должен делать именно индивид, если он хочет установить этот контакт. Иначе чёткий ответ: ты закрыт - от тебя отвернулись. Ищите людей, которые могут и будут хотеть вас понять, смогут вас принять таким, какой вы есть и помогут вам раскрыться, решить внутренние конфликты, не стоит злиться на окружающих, они ваши проблемы не решат.

Интимные отношения, секс, условности и заблуждения.

Сколько же разного рода заблуждений и условностей накручено вокруг секса. Любого вида и свойства, только выбирай. Наверное, в этом вопросе их множество, но затронем, то что на поверхности.

Начнём, пожалуй, с того, что многие женщины считают, что в сексе лидерство за мужчиной. (Однако затрагиваем животрепещущую тему «должен»). Он начинает, она предоставляет ему возможность, т.е. своё тело. Следует заметить, что времена хоть и изменились, век современный раскрепощённый, однако есть девушки следующие постулату британскому, века так 18 – «леди не шевелиться». Секс это обоюдоприятное занятие и хотя бы ради собственного удовольствия стоит отойти от этого «правила». А уж, поверьте, парням занятия на бревне тоже как-то не очень. Впрочем также не стоит изображать из себя яростную тигрицу в постели, многие молодые люди предпочитают всё же обыкновенных нежных девушек.
Однако подобный феномен "бревна" изредка может наблюдаться и у мужчины, что зачастую вызывает удивление, ибо безынициативность самца в наше время считается нонсенсом.

О безопасности сексуальных взаимоотношений тоже почему-то принято отдавать пальму первенства мужчине. Он должен быть вооружен. Но, позвольте, 21 век на дворе. Контрацептивов – море. Так позаботьтесь и о себе, девушки. Кстати, хочется заметить, презервативы дают максимальную защиту, но не стопроцентную, зато лучше всех защищают от неприятных инфекций. И не стоит забывать о гигиене, никогда, ибо она всегда важна, а уж тем более в сексе. В противном случае незапланированная беременность может вам показаться радостью, в сравнении с герпесом или прочими венерическими заболеваниями.

Так же бытует устойчивое заблуждение, что во время менструации нельзя забеременеть. Разочарую  – можно. Зато максимально минимизируется при оральном и анальном сексе. Прерванный половой акт также не даёт никакой гарантии в ненаступлении беременности. Так что «залететь» можно всегда, история гинекологии и не такое видывала. Сперматозоиды как ни крути, а все равно - простейшая форма жизни, клетка, которая точно первородные организмы, зародившиеся в океанах планеты около 3-4 миллиардов лет назад, дали жизнь всему живому на Земле.

Есть так же насущная проблема всех "половых альпинистов" - размер мужского достоинства. Собственно парней это интересовало и по сей день интересует гораздо больше, однако почему-то к этому вопросу подтягиваются и девушки. По большому счёту не так уж это важно, если только один партнёр вам попался с весьма скромными параметрами (менее 10 дюймов), а следующий с выдающимися. Понятно, разница будет очевидна и ощутима. Но стоит ещё заметить, что порой важна не сколько длина, сколько объём и умение партнёра доставить удовольствие. Про женскую грудь тоже немало разговоров. Понятное дело, большая грудь волнует и будит воображение и за ним возбуждение. А если слишком большая? Из чисто практических соображение и доставления чувственного удовлетворения, поверьте она уступит маленькой. А уж сколько хлопот доставит большой размер впоследствии девушке/женщине. Ведь это вес и немалый. Ношение специального белья, а в конце дня, могут проявиться головные боли и шейного отдела от постоянного давления корсетного белья, боли в спине. Как говорится опытными мужчинами, грудь должна помещаться в ладонь. Это и есть тот самый размерчик.

А уж сколько возникло заблуждений о соответствии размеров носа, ступни, расстоянию от уха до подбородка - с гениталиями, не счесть. Было б ещё это правдой… Также пытаются соотнести темпераментность с количеством волос на мужской груди, кривизной ног, ростом... не счесть на эту тему небылиц.

Алкоголь помогает в сексе. Отнюдь не так. Расслабляет – да, но не особо способствует качеству, поскольку расширяет сосуды,  замедляя и приток крови к половым органам, тем самым не лучшим образом влияя на потенцию. Также алкоголь замедляет реакции, излишне раскрепощает и вы можете и не вспомнить, что было накануне. Единственный сомнительный положительный аспект данного состояния - притупляются ощущения, которые зачастую и приводят к эякуляции и оргазму, отчего секс может быть куда более продолжительным. Стоит ли это того, решать вам.

Поиском эрогенных зон занимается уже не одно поколение мужчин, пытаясь всё это ещё и систематизировать в некую «карту зон». Опять же, разочарую, нет такой. Каждый человек уникален и там где у вас эрогенная зона, то у другого именно там её может не быть. Однако хочется сказать, что у девушек практически всё тело  - одна эрогенная зона. Кожа тоньше, нежнее и девушки в принципе на прикосновения реагируют сильнее и ярче, чем молодые люди.

О точке «G» много кто слышал, но никто не видел и даже не нащупал. Дело тонкое, бесспорно. Но она не единственная с помощью которой можно доставить девушке удовольствие. Да и вообще хочется посоветовать изучить, ну хотя бы минимально, свою анатомию и друг друга и как собственно называются определённые части тела и особенно гениталий. Чтобы не попасть в такую нелепую ситуацию, когда девушка, пытаясь объяснить парню где ей «хорошо», назвала клитор – шариком.

Если девушка не испытывает оргазм, то тут же возникают мысли о фригидности. Априори мы все заточены под секс и чувственное удовольствие. Так что дело скорее в опыте обоих партнёров и желания собственно доставить друг другу это удовольствие. Фригидность же сама по себе довольно редкое явления и обычно наступает из-за травм и серьёзных заболеваний мочеполовой системы.

Примерно тоже касается и парней. Импотенция обычно в голове. Нервозность и избыточное желание могут помешать наступлению эрекции и сексу больше, чем что-либо реальное. Но расстраиваться в случае неудачи не стоит, в конце концов, руки-то у вас есть. Французское выражение в помощь: «пока у меня на руках есть хоть один палец – я мужчина». Да импотенция бывает, но опять же это скорее серьезная травма приведшая к такому результату.

Мужчина всегда хочет и может в любом месте, тоже можно поставить под сомнение. Молодой парень в период бурного пубертата – да, но становясь старше и опытнее, испытывая определённые нагрузки, мужчине также требуется хоть и небольшой, но период возбуждения.

Оргазм обязан сопровождаться криками, стонами и буйными движениями. По факту далеко не так. Он может протекать по-разному и самое интересное у женщин зависит от всего: от обстановки в спальне до дня цикла, в котором она находится.  

Мужчина всегда чувствует оргазм партнёрши. Скорее нет, так как он занят в данный момент исключительно своим чувственным удовлетворением и зачастую тем, что просто желает доставить удовольствие партнёрше.

Мужчина всегда достигает оргазма. Тоже не факт, ибо кончить, и получить оргазм вещи разные, а у мужчин уж тем более. Но процесс-то сам по себе тоже важен и исключительно чувственен. Не стремитесь к цели, вы же не спортсмен бегущий к финишу. Наслаждайтесь тем моментом, в котором вы находитесь.

Самое наилучшее – достижение одновременного оргазма. Тоже не суть важно, поскольку сексуальное удовлетворение дело сугубо индивидуальное. Только вы можете испытать это, за партнёра никак. Хотя, надо сказать, дело приятное и волнительное, но не особо отражается на персональном удовлетворении.

Анальный секс, который ныне обсуждается не меньше и преподносится как более интимный, проникновенный, глубокий, также взывающий к мужским способностям и обоюдной экстра раскрепощённости. Отрицать его, конечно, бессмысленно но и приписывать ему излишнюю «глубину» и «открытость доверия» также не стоит. Сие физическое занятие не откроет для вас партнёра. Если вам того не надо, то оно и останется – физиологически чувственным занятием, вызывающим (на наш взгляд) нездоровое возбуждение. Однако же, коли вы, оба, загорелись желанием, не переусердствуйте. В помощь гигиена (клизма), смазки, презервативы дабы не нанести друг другу травмы половых органов, кишечника и не занести инфекцию. И не забывайте, что анальный секс это весьма экзотический акт удовлетворения себя и партнера (что довольно спорно), и не является обязательным к программе разнообразия половых отношений. Есть немало более изысканных и утонченных техник взаимодействия с телом человека (желательно любимого), чтобы получить желаемое удовольствие и провести время друг с другом в интимной обстановке более эффективно.

Из того же разряда – мастурбация, самостоятельная или взаимная. Основное не доводить процесс до автоматизма, заменяя реальное взаимодействие с партнёром. Также установлено, что злоупотребление самоудовлетворением может привести к ощутимым психическим и психологическим отклонениям, которые в особо тяжелых случаях могут вызвать даже импотенцию. Тем не менее, в качестве непродолжительной меры вполне приемлемы. Также не исключаются в виде обоюдных ласк и прелюдии. Главное соблюдайте гигиену и мойте руки, если же вас угораздило воспользоваться посторонними предметами, не поленитесь их продезинфицировать. 

Относительно оральной стимуляции эрогенных зон и половых органов также множество заблуждений. Порно дало в этом смысле прямо противоположный результат. Всё это приятно, но во всём нужна золотая середина и знания, желательно полученные от партнёра, а не из секс-медиа. Первое же, что хотелось заметить это опять же необходимость гигиены, чистота – залог здоровья и приятных ощущений после/во время акта. Аккуратность и нежность – во-вторых, не стоит применять силу в поисках особо чувствительных точек, крутить, нажимать и кусать. Если вы решились и хотите доставить таким образом партнеру наслаждение, не постесняйтесь поинтересоваться о его/ее предпочтениях. Однако не забывайте, оральный секс это лишь маленькое дополнение, он не гарант того, что партнер 100% получит удовольствие от ваших действий.  Пусть даже физически это может быть довольно приятным процессом, хотя бы для человека в пассивной позиции, но помните о моральном состоянии партнера. Если у него есть по этому поводу предрассудки или брезгливость, то не удивляйтесь потом, что отношение к вам после подобной инициативы может измениться в неприятную сторону. Всегда морально подготавливайте своего партнера к любой экзотике, ибо как бы то ни было, людям с одинаковым темпераментом сойтись получается довольно редко.

Лучше всего действует в таких вещах обычный разговор. Просто поговорите, что кому нравится, где, как. Главное не заводить подобный разговор при романтическом ужине или светской беседе, интимные разговоры уместны только в интимной обстановке. Стеснение в данном случае, как понимаете, даст обратный результат, впрочем как и излишняя раскрепощённость, не подкреплённая элементарнейшими знаниями. Хотелось бы также заметить, если у вас новый партнёр/партнёрша, не стоит автоматически переносить на него модель поведения в постели с предыдущим потребителем ваших природных благ. Перед вами другой человек, у него могут быть иные предпочтения в соитии, или даже более нейтральная позиция к значимости в отношениях интимного контакта чем у вас. И опять же повторюсь, секс дело обоюдное, взаимоудовлетворительное и взаимоуважение здесь также обязано присутствовать.

Помните, что секс - это в первую очередь процедура энергетического обмена, чувства и эмоции. Подобные глубокие взаимоотношения важны в первую очередь, ибо именно они дают ту яркую палитру ощущений, ни наркотики, ни техника и опыт, а именно ваши согласованные, обоюдные действия и чувства. Чисто механический процесс же сроден мастурбации, и отличается от нее лишь вероятностью зачать детеныша.

Афродизиаки повышают потенцию, чувственность в сексе. Стоит помнить, что на вкус и цвет, а также запахи может не быть одновременной реакции. Химия очень непростая наука, особенно в человеческом организме, не стоит забывать об этом. И мало того, кому-то это может быть даже опасно. Многие концентрированные запахи эфирных масел, к примеру, могут вызвать весьма неприятные последствия в виде непрерывного чихания, кашля, покраснений на коже, даже удушья. Будьте бдительны, проверяйте, как минимум, действие запахов на вас и вашего партнера.

Есть одно заблуждение, которое имеет не менее пагубное влияние на людей, а порой даже более высокие, чем вышеописанные. Заключается оно в уверенности, что во время изнасилования жертва не испытывает удовлетворения. Поскольку чувственная природа не зависит от сознательной нашей части, то жертва всё же получает физиологическое удовлетворение. Признать это сложно, поскольку это секс нежеланный и нежелательный. Но это, как понимаете, уже из социальной нашей природы. Насилие претит прежде всего нашему сознанию, тело же принимает именно те сигналы, которые заложила наша биология. И этот факт непременно опасен тем, что подобное противоречие в сознании жертвы, может вступить в глубокий конфликт с моралью потерпевшего, и вызвать непоправимые психические травмы, которые в дальнейшем приведут к экстраординарным девиациям. Варьируются они от неприязни, отвращения к коитусу или противоположному полу (иногда к своему), до мазохического помешательства, когда без насилия и унижений человек не сможет достичь удовлетворения от близости. Увы не исключено, что такой внутренний конфликт может привести к суициду, следовательно к смерти.
Так же не стоит забывать о насилии эмоциональном, моральном. В сексе оно тоже имеет место быть, ведь можно без силового физического воздействия вызвать в человеке ощущение того, что над ним надругались. Пример очень прост - пьяная девушка/парень, и очень непорядочный человек, который не постеснялся этим воспользоваться. Подобная подлость встречается очень часто, приводит к потере девственности и возникновению сексуальных и психологических девиаций. Вполне возможно, что незапланированный секс на пьяную голову может вполне испортить всю вашу будущую сексуальную жизнь и поставить на ней жирный крест.

Как думается основное заблуждение, связанное с сексом это его превалирующее, буквально разрекламированное значение. За этой вывеской порой забывается всё остальное – родство людей, душевная близость, эмоциональная составляющая, которая должна стоять на первом месте, и даже интеллектуальная совместимость. И среди них секс как таковой, а именно как физическая близость. Это всего лишь часть от общего и если не ставить его во главу угла, получите гораздо больше от общения с человеком нежели заурядные фрикции и быстро теряющие свою волнующую основу ощущения.

Немало касаемо заблуждений о сексе можно прочесть в энциклопедии С.А. Мазуркевича, ссылку на которую можно найти справа. Будьте чуткими, всегда думайте перед тем, как делать что-то и всегда в отношениях руководствуйтесь своим сердцем, разумом и логикой, а не чьими-то условностями и мнением.