Одиночество

Как рождается чувство одиночества, отчего это зависит. Почему так случается, что вокруг вдруг никого нет. И собственно, хорошо это или плохо. Знак плюс или минус. Одинокие люди были всегда, это не провоцируется, скажем, моделью общества. Если взять не такие уж и далёкие советские времена,  то безусловно тогда было само общество более сплочённое и идеалами труда, и социализма-коммунизма в принципе, даже элементарно небольшой разницей в зарплате, что не давало людям косо глядеть друг на друга. Хотя в некотором роде, это все же  способствовало к созданию этого едкого, тяжелого чувства, когда вдруг кто-то не вписывался в стандарты, которые словно заповеди были отпечатаны в сознании миллионов граждан. Но к самому чувству пустоты внутри это имеет не самое прямое отношение. Не будем отрицать того, что есть такое понятие: одиночество в толпе. Ты вроде здесь, рядом приятели, друзья, но тебя не понимают, в силу характера, темперамента, обстоятельств ещё чего-либо и ты остаёшься один.

Не будем ходить далеко – перестройка, развал СССР. Кризис в 90-е это вообще слом всех понятий, доселе бывших нерушимыми. Как кризис веры. Буквально будто тебя ломают через колено. Плюс жёсткий дефолт всего. Людям надо было выживать. И тут-то как раз под прессом внешних обстоятельств, именно сплочённые семьёй ли, дружбой, либо даже простым партнёрством были в выигрыше. Оказаться тогда одному, это надо иметь железную волю просто, чтобы выкарабкаться.

Нынешнее время более лояльное, открытое. Переполненное соц. сетями, чатами, вроде как даёт возможность широкого общения. Друзья, подруги, знакомые, но спасает ли это от одиночества?

Потому считаю, что само по себе одиночество не рождается только внешними факторами и временем в котором ты живёшь, это скорее нечто изнутри. Закрытость, неспособность выразить чувства и эмоции, элементарно пояснить свою позицию по какому-либо вопросу. Наверняка каждый из нас попадал в такие ситуации, когда говоришь о чём-то, а на тебя смотрят словно ты с другой планеты или мягко говоря невменяем. В такие минуты чувствуешь это самое одиночество, поскольку не вписываешься в это окружение.

Но есть и другой аспект. Одиночество для себя. Оно тоже идёт изнутри. Желание побыть с собой, порассуждать о чём-то высоком или не очень. Кому-то это необходимо чтобы собрать мысли, кому-то сосредоточиться на здоровье. Но это понятно, со знаком плюс, и правильнее будет возможно называть «уединением», нежели одиночеством, ведь данный вид скорее выборочный и не постоянный. А если всё же нет?

Ведь человек не только физическое тело, а его мысли, желания это всё он и если в этом круге нет того или тех, кто разделяет это, хотя бы прислушивается, то вот оно и одиночество со знаком минус. Почему такая метаморфоза случается?  Всё же это из детства, как бы то не хотелось, но подавляющая часть проблем имеет корни  именно из этого периода становления и развития человека. Можно вполне уверенно предположить, что человек связан со своим родом, не имеет значения как глубоко в плане поколений, но связь неоспорима. И психологически и геномом, который передан ему. Если эта связь рвётся, человек словно теряет опору, силу. А порвать её может нелюбовь, игнорирование, неучитывание потребностей и порывов. В детском возрасте, подобная связь наиболее важна для ребенка. А как обычно бывает - вот родители вроде родили его, но да, они заняты своими делами, карьера, заработок, попутная самореализация, стремление и тяга к благополучию. Чадо само собой передается бабушке или няне. В итоге этот малыш как бы теряется в пространстве – «а кому я нужен, собственно?».
Безусловная любовь, которая должна бы сопровождать каждого человека на данном этапе его жизни, даже ещё не родившегося, это не простые слова. Это как канат, силовой кабель, связывающий мать, отца и ребенка. Потому что малышу через это передаётся уверенность и так необходимая нужность его. А уже в зрелом возрасте, человек как бы подпитывается от своей семьи уверенностью и он абсолютно точно знает, что за спиной есть тыл, опора. И в данном контексте говорится о тех людях, которые тебя примут любого (тут важно не путать с созависимостью). Друг в какой-то момент может отвернуться, потому что ты, по его мнению, не вписался, «слажал», да мало ли чего. Но вот уметь достойно оценить ситуацию и этого друга вот в чём уверенность и опора. Другой вопрос, где ты её находишь. Тут необходимо её искать, и уметь найти правильную, прочную, что конечно же приходит чаще лишь с опытом. Для кого-то она уже есть от рождения, как ни крути, от семьи. И тут не имеется ввиду, что сразу нужно бежать и плакаться маме/папе в жилетку, а до последнего прилагать собственные усилия, и быть уверенным в том, что в случае полного краха, эти люди тебя приютят и поддержат. 
А неуверенность рождает сомнения и прежде всего в себе. Отсюда и чувство непонятости и исключительности со знаком минус, «я не такой как все» в худшем понимании этого выражения. Неадекватное восприятие себя ведёт за собой и неспособность реальной оценки других людей. Всё кажется, что кто-то не так посмотрел, не так сказал, в запущенном виде еще и не так подумал. И даже бывает так, что вроде бы достиг какого-то успеха, но человек принижает всю значимость своего достижения, мол «так вышло, это не я», или «так нормально, так все могут». Истоки таких оценок могут быть заложены как семьей, так и обществом, которое пропагандирует различные ценности и идеалы силы воли, силы ума, силы духа, не сильно задумываясь о том, что люди – это люди. Все мы разные, и порой родные, друзья и близкие, с благими (по их мнению) намерениями пытаются втиснуть своих, так скажем, подопечных в определенные рамки, чтобы он был ответственным, трудолюбивым, сильным и волевым, целеустремленным.

Ребенок же очень восприимчив к таким вещам, он как индикатор. Стоит только сказать: «отстань!», он уже чувствует одиночество. Как бы то ни было, но когда даже взрослый человек обращается к своим родителям (находит в себе силы для этого), то реакция подобного характера вызывает все тот же детский отклик – «меня не любят», «я никому не нужен». А если это идёт по нарастающей в такой семье? То есть родители, занятые добыванием денег, отпихивают, не замечают, откупаются подарками, лишь бы не мешал. Ребенок обижается, злится. Пытается переключить внимание на себя, например, не выполнить свои домашние обязанности либо прийти в школу пьяным. Будет ругань, разговор с директором, зато родителей наконец вызвали в школу и на него всё внимание. Пусть не такое, какого он ожидает, и уж явно он не будет чётко этого осознавать, ведь для него это месть вам и вашему безразличию к нему. Внутри он будет конечно же рад, что его наконец заметили. В первую очередь вы, и будьте уверены, во время такой беседы, можете услышать в ответ на все замечания в его адрес - «А где были вы? Сами виноваты, родили меня таким, терпите теперь!». Либо наоборот, закрывается и пытается не попадаться на глаза, но это тоже обида и вечное самокопание в себе: «Почему я такой? Значит я плохой, раз меня не любят». Дети часто берут проблемы на себя! Возможно лучшей иллюстрацией подобной проблемы может стать знаменитый ситком от Warner Bros. – «Два с половиной человека», где двое братьев живут вместе, у них разные жизни, проблемы, идеалы, но вместе они являются теми, кто они есть лишь благодаря их взаимоотношению с их матерью в далеком детстве. Весьма рекомендую к просмотру, ведь вынести оттуда некоторые выводы для себя все-таки можно. Даже несмотря на то, что с первого взгляда похоже на тупую американскую диванную комедию.
Не оставлять ребенка в таком одиночестве довольно просто, стоит обратить на него внимание. На его поступки и слова. Он имеет право на признание себя родителями и они должны поддержать его в этом стремлении быть самим собой. Элементарно уважать такую маленькую, но уже личность. Не обесценивать и не оскорблять, унижением невозможно ничего добиться. Надо быть уверенным в том, что ребенок обязательно научится тому, чего ещё пока не умеет. Если вы не готовы к такой ответственности, лучше воздержитесь от того, чтобы становиться родителем. Не забывайте – вы люди, и в вашей жизни появится еще один такой же человек. Личность, облик которой, будет полностью зависеть от вас.

Цитата: «Лишение ребенка перспективы, обесценивание его личности в настоящем и в будущем не укрепляют его веры в свои возможности и не вызывают желания стать лучше. Только родительская любовь и вера рождают оптимизм, желание быть хорошим.»

Люди, имеющие такую поддержку, более открыты эмоционально, восприимчивы к новому, они охотнее (а главное осознанно) наслаждаются жизнью как таковой и одиночество для таких людей зачастую лишь возможность побыть наедине с самим собой и своими мыслями, возможно новыми творческими идеями.

Однако, если  это одиночество-пустота, связанная с чем-то другим? Например, с неприятием в каком-то круге, в школе, институте, на работе. Вроде и есть железная связь с родителями, но приходя в новый социум, мы несем с собой свое видение понятий дружбы, взаимопомощи и натыкаемся на стену, о которую искажаются эти понятия. В этом коллективе уже устоялся свой порядок, зачастую не самый правильный и справедливый, но вторжение в него может стать ощутимым препятствием. Первая реакция - это растерянность. И тут чаще всего два пути либо всеми силами доказать, что я прав и лучше, выше этого, либо растворится в этом сообществе, мимикрировать, поправ свои понятия (обе психологические реакции заложены человеком природой, и являются частью древнего механизма выживания в трудных условиях враждебной окружающей среды). Если судить здраво - ни тот ни другой вариант подходящими для человека не являются, поскольку один приводит к изолированности от этого общества (следовательно, к одиночеству изгоя). Второй к подрыву уверенности в себе, силе своих убеждений, вечному конфликту с самим собой и опять же, одиночеству (ибо это была вынужденная мера, не факт, что данный коллектив ему в последствии понравится). Поначалу надо всё-таки присмотреться, оценить обстановку и выдвигать своё «я» дозированно. Степень открытости с другими людьми, надо регулировать самому и это в своём роде хождение по грани. Это довольно трудно, требует опыта, проб и ошибок, но оно того стоит, раз действительно хочется влиться в это общество.
Но чего не стоит делать, так однозначно прогибаться и уступать тем понятиям, которые идут вразрез с твоими моральными принципами, тут уже защита своей личности. Причём, если заявить об этом твёрдо, со своей внутренней уверенностью, то как ни странно, уважать будут больше нежели если уступить. Однако следует быть готовым к разной реакции со стороны иерархической верхушки того коллектива, в котором вы находитесь, не мудрено в нашем обществе, что вам могут и угрожать, запугивать, дабы не подрывать свой собственный авторитет в глазах окружающих. Будьте готовы к возможному давлению, и главное, сначала четко определитесь – нужно ли вам оно?
К слову, излишняя открытость, добродушность может сыграть злую шутку с таким человеком. Он словно оголён и не знает, что вообще нужно защищаться, нет такого понятия, так воспитан. И тут снова к родителям, ребенка надо вооружать знанием о реальном мире, он выходит именно туда, а не в фантазии матери и отца и их узкого мирка. Отсюда и девочки, которые не знают, что в мире есть насильники и аферисты, мальчики, которые во взрослом состоянии сохраняют детскую наивность.

Человек не может жить в пустоте, он максимально стремится к общению. Так в нем заложено самой природой, которая создала этот тончайший, сплачивающий индивиды механизм, способствующий большему шансу выжить и преодолеть трудности. Само собой не исключение в этом процессе и сексуальные взаимоотношения. Но это более высокая степень открытости и дело не в обнажённости буквальной, а в чувствах и эмоциях. Это уже высокая, тонкая сфера человеческих отношений, когда ты впускаешь в свой мир. В свои переживания, волнения, страхи, радости – другого человека. Ведь по  сути, будучи на ранней стадии романтических отношений, вы недостаточно готовы к тому, чтобы открыться человеку, поскольку реакция неизвестна. В данном контексте следует исключить секс ради секса, это всего лишь элементарный биологический контакт, в который практически не включаются эмоции, а лишь чувство сброса напряжения и физического удовлетворения. Но если один человек открыт, а другой руководствуется удовлетворением своих аппетитов? Чувство жестокой обиды, горечь, что тебя не приняли, не пожелали узнать тебя и твои мысли, а только лишь использовали, это страшно, сродни изнасилованию. Это вызывает пустоту и одиночество души. Самое печальное последствие такого контакта, это перенос негатива на весь противоположный пол. Отсюда и «все мужики сволочи, все женщины стервы». Человек остаётся в «гордом» одиночестве, что его не поняли и даже порой выпячивая сей факт. Но надо понимать, что все люди разные и возможно именно наш герой/героиня не смогли понять посыла своего партнёра, что он-то как раз хотел совсем другого и в его планах не было и намёка на эмоциональность и откровенную чувственность. И конечно же, если вы человек с тонкой душевной организацией, не следует идти на поводу у своих молодых людей или дам, не вестись на слова вроде «я ведь тебя люблю, давай, тебе сложно что ли?», или «ты меня разве не любишь?». Бегите, если вас поцелуями и ласками стремятся склонить к близости (или хуже того насильно), ибо тело уступит, а вам с этим жить всю жизнь, и будет весьма трудно выбраться из этого гнетущего состояния, полного одиночества, страха и одновременно желания, которое вам хочется подавить. Но одновременно которое является частью вас самого/самой, вашей энергией, даром природы. Не позволяйте вами манипулировать, и будьте внимательны к тому, кто рядом с вами.

Ещё одно понятие одиночества - неспособность передать, предъявить себя. Если тебя не видят другие (как личность, а не как эпатажного «шута», в которого превращают себя незрелые люди), то как они поймут тебя? Это уже проблема исключительно внутренняя, конфликт с самим собой. С чем связана, в принципе сказано выше, но как с этим справляться, вот это действительно вопрос. Проблема ещё и в том, что человек вроде бы и понимает, что надо меняться, но делает это не в ту сторону. Т.е. старается себя подогнать под общие стандарты, чтобы нравится людям, слепо идет на компромиссы. Но это совершенно неверный путь. Здесь он уже прогибается под навязанные штампы. Будь стройной, будь накачанным… и в ответ получает лишь разочарование и полное осознание бессмысленности своих действий. Дело-то совершенно в другом, каждый человек отдельная личность со своими плохими, хорошими качествами. И их надо регулировать, одни исправлять, другие развивать. Но для себя, а не для кого-либо еще. Ведь любви и внимания вы хотите именно к себе, а не к тому идеалу, под который вас хотят подогнать. Безусловно, необходимо развиваться, бороться с невежеством, исправлять ошибки, стремиться к лучшему, но и с истинным собой бороться не нужно. Некоторые качества вполне возможно присущи вашему характеру и складу ума, и попытка избавиться от них – это попытка избавиться от самого себя. Это самое настоящее богатство в человеке, его дух, культура, интеллект, твердый характер. Именно к такому человеку тянутся люди, интуитивно чувствуя высокий уровень.

Случается, что человек в детстве получал всё благополучие и любовь от родителей, он собственно и не задумывался, что этого у него может не быть. Но в один момент это потерял, хуже, если это происходит в подростковом возрасте. Развод или смерть. Жизнь круто меняется и возникает чувство обиды на мир. «Почему я? За что это мне? Несправедливо». И начинается борьба с этой выдуманной несправедливостью. Он замыкается в себе, пытаясь разгадать эту загадку, порой настолько уходя в себя, что напрочь теряет нить с миром. И только какой-то толчок, событие могут сдвинуть его с этой точки и заставить наконец поднять голову. Оглянувшись, понимает, что рядом никого. Пока он отчаянно искал в себе какие-то крупицы-доказательства, все сделали шаг, а он остался на месте. Но осознание своей проблемы и есть путь к выходу из неё.

Мы все живём в социальном мире, а он требует своего рода взаимообмен информацией. Встречаются же люди, которые неспособны принимать. Они всё время делятся с другими своей помощью, любовью. Но стоит предложить такому человеку поддержку, он начинает отмахиваться: «Да что вы! Не надо, зачем? У меня всего достаточно». Конечно, это весьма альтруистический склад характера, но это снова поведение одностороннего движения и оно в итоге отталкивает людей. Человек в обществе взаимозависим эмоционально, интеллектуально. И если он только отдаёт себя в это общество, он беднеет и предложить ему уже нечего другим. И люди сами обижаются, негодуют от того, что они не могут отплатить добром за добро, для них это неслыханно, а тут тем более их лишают этой приятной возможности взаимообмена благом, что несомненно отталкивает. Скромность – это прекрасно, но не лишайте и других людей радости благодарить и делиться.
Случается и обратная ситуация, только получать и брать. Перенасыщение и неспособность это всё оценить по достоинству, ведут также к бездуховности. Вроде бы крайности, но приводят к одному результату – постоянное ощущение пустоты, одиночество, вечного непонимания этих чувств, что побуждает еще больше брать и получать, образуя порочный круг, который человек сам разорвать почти что не в состоянии.

Итог сего рассуждения, надо найти всем своим частям место, и себе в том числе. Плохие, хорошие – это то, что ты есть. Выбросить что-то за борт не получится. Потому нужно  всмотреться в себя самого, что имеешь, оценить каждую часть, а затем уложить весь этот кавардак в индивидуальный паззл. Одиночество отчуждения отступит под напором изменения и только так. Каков ты и насколько ты в балансе с собой, вот мостик перекинутый в мир.

Проблемы ранних браков.

Вот вопрос, что же заставляет молодых людей вступать в ранние сексуальные отношения и ещё более скоропалительный брак? Вопрос нелегковесный и не такой простой, как кажется поначалу. Особенно если учесть столь же быстрые разводы и немалые взаимные обиды и оскорбления после. Так что же движет?

Чтобы полностью разобраться в данной проблеме, нужно разобрать ее с разных точек зрения, как мужской, так и женской. Безусловно, характеры и типажи бывают разные, и охватить абсолютно все варианты нам не получится, но постараемся всесторонне подойти к оценке вопроса. Начнем пожалуй с юношей, т.к. чаще громко бьют тревогу именно они, что заметно по всевозможным сервисам «Вопросов и Ответов», форумам и темам в сообществах:

Как по мне, что становится причиной ранних браков и вообще поспешности принятия решений у парней? Исходя из личного опыта - конечно же так называемая любовь. Первая, наивная, глупая. В силу юности и энергичности, дает о себе знать уверенность в том, что тебе все под силу. И, безусловно, в этом возрасте молодые люди обладают завидным количеством сил, фантазии, энергии, амбициозности и стремления быть более успешными и яркими представителями общества.

Многие называют это «юношеским максимализмом», и порой справедливо ставят его в укор юным энтузиастам, когда самоуверенность берет верх над здравомыслием. Да, отсутствие опыта и нежелание внемлить советам более зрелых способствует тому, что молодой человек упрямо не желает слушать и слышать скептиков. Сильна надежда на то, что даже если у него с его любимой есть и будут трудности, он имеет все необходимые силы и желание их преодолеть, и это правда. Но иметь достаточно сил и энергии, не значит уметь и знать, как правильно ими пользоваться и в каком русле пустить поток своих решительных действий. Часто весь энтузиазм с легкостью рушится глупостью и насмешками со стороны, так как молодые люди все еще зависимы от мнения окружающих, пусть и реакция всегда и у всех разная.

Не будем далеко ходить, и возьмем пример из реальной жизни. Юноша, 20 лет, отношения с пассией складываются с каждым месяцем все хуже и хуже в связи с тем, что его избранница обладает весьма вредным характером (подавляющее количество девушек в этом возрасте на мой взгляд и без характера любят повредничать, это добавляет некой остроты в отношения, но конечно же не суть). Как это часто характерно для девушек, они очень прихотливы в отношениях со временем. Иногда сказываются взаимоотношения ее с бывшими, и конечно немаловажными оказываются и отношения с родными. Это без учета того, что у каждой девушки до определенной поры (а часто и всю жизнь) в сознании сохраняется определенный образ мужчины, которого она бы хотела. Часто он собирателен, и олицетворяет некий идеал, собранный из качеств, описанных в романах, сериалах, афоризмах и прочем. Что может объединять их в столь юном возрасте (20 лет это еще само собой не зрелость)? Как то ни банально, но чаще секс. Пресловутый и такой приятный. Но секс само собой не основополагающая близких отношений, ведь как правило, в подростковом возрасте и юношестве, это часто некое соревнование, предмет для гордости и очень приятное, нормальное занятие для среднестатистического подростка (не будем пока брать тех, кто тратит большую часть своего времени на имиджборды, компьютерные игры и прочие увлечения, не предполагающие личную жизнь).

Подойдем к вопросу более научно, и затронем, конечно же, феромоны. Как известно, феромоны являются неким индикатором половой зрелости субъекта, коих становится в избытке в период полового созревания. Они выделяются вследствие активизации характерных для самки гормонов, что вырабатываются в период полового созревания в достаточных количествах. Часто в химический состав феромонов вкладывается краткая, но точная информация о генном коде субъекта, что и определяет наш так сказать «вкус». Не хочется рушить романтику, и добавлю так же, что окончательную точку в выборе партнера у более менее разборчивого юноши так же и совокупность личностных качеств. Чаще всего это чувство юмора, размер груди, качество фигуры, достаточный уровень образованности (чтобы было о чем говорить). Порой даже этот пункт становится куда более важным, чем предыдущий, и очень редко встречаются ситуации, что выбор-таки оказался верным, и брак со временем становится более прочным, и партнеры проходят вместе путь взросления. Но оно, увы, такое же частое явление, как падение кометы на планету земля. Это и есть тот первоначальный суп отношений, который готовят молодые люди, что далеки от точных знаний рецепта этого, так скажем блюда.

Именно это незнание точного рецепта, и становится первой важной ошибкой, приводящей к поспешности. Также эгоизм, которого у молодых людей в избытке, играет свое дело, и порой верные решения одного из партнеров, предложения и компромиссы не принимаются другим, который не желает идти на уступки.

С сожалением говорю, что молодые люди порой сильно переоценивают свои возможности, по одной простой причине, они не отдают должное таким трудностям (зачастую оно этим на первых порах и является), как содержание семьи, необходимость уделять достаточно внимание своей даме, ибо девушки в юности очень порой помешаны на внимании. А еще необходимость жертвовать своими интересами и это не говоря уже о детях, которые рано или поздно (но чаще рано, иногда даже по обоюдному согласию) возникают у молодых родителей.

Мы в юном возрасте не смотрим в долгосрочной перспективе, т.к. недостаточно для этого знаем о жизни как таковой, и не хотим о ней думать, потому как выглядит она откровенно погано порой. Нужен опыт, а где его взять? Конечно же лучшим примером могут стать взаимоотношения родителей, но тут все может быть слишком обманчиво, потому как часто дети стесняются разговаривать на такие темы с предками. А родители тоже временами создают ложное впечатление нормальной обстановки касаемо того, что они уже успели нагуляться в молодости, или же достаточно привыкли друг к другу, повзрослели. Юный олигофрен свято верит в то, что сможет так же, иногда даже лучше.

А если он не из полноценной семьи? Часто нужный опыт подхватывается там, где он видит больше авторитетности, в худшем случае может еще и набраться опыта из «слащавых» романов, фильмов и прочего, где все заканчивается одинаково хорошо. Плохие сценарии просто отсеиваются как рудимент, потому как осознание их хоть на мельчайшую долю секунды рушит выстроившуюся таким трудом и внутренним вкладом башню из песка, что юному семьянину становится больно, и он просто не может допустить такого исхода, ни мысленно, ни как-либо еще. Чаще эти попытки не допустить оканчиваются тем, что он благодаря своей импульсивности, да и банальной незрелости, показывает своей избраннице, что не такой уж он и подходящий кандидат. Как таковой универсальной модели поведения быть естественно не может, ведь излишняя хладнокровность может пошатнуть уверенность девушки, а чрезмерная одержимость, оттолкнуть ее вовсе.

Но не всегда все складывается по подобному сценарию, и зачастую типичные ранние браки строятся по схеме «неудачного залета», «необходимости остепениться» (возникает после 20 лет примерно), благодаря воспитанию родителей или их наставлениям, которые вполне себе не против выдать свое чадо за кого-нибудь после 21 года, ведь по их мнению, это вполне нормально  и традиция. И как бы не казалось это странным, подобный расчетливый брак оказывается куда более прочным, по сравнению с тем, что обычно случается «по любви». Но не стоит думать, что эти браки являются счастливыми, просто оба супруга по крайней мере отдают себе отчет в том, на какой шаг идут.

Вообще, само по себе преувеличение значимости и возведение понятия любовь до абсолюта в приблизительном возрасте от 14 до 20 - глупость. В раннем подростковом возрасте словом "любовь" объясняется готовность и желание самца спариваться, но т.к. он не обычное животное (в случае если он обладает хотя бы какими-то зачатками морали), а человек, он должен возвысить свои низменные желания. В других же случаях банальное стремление быть взрослее, чтобы уж точно пройти половой отбор у большего количества самок и быть более выгодным партнером для нее в плане создания потомства.

На мой скромный взгляд, подростки гораздо больше похожи на животных, и их мышление только-только начинает эволюционировать от примитивно-индивидуального, во взрослое-коллективное, отсюда и идет вся байда. У менее развитых особей это становится причиной к практике содомии, например. И как бы то не звучало, это типичный процесс подготовки и легкой практики себя во взрослой жизни. К взаимодействию с социумом и коллективным мероприятиям, подобные тонкости вызывают у молодняка настоящий ураган и хаос в мыслях. И случись несчастному вдруг ощутить приятное волнение в нижней области живота по отношении к представительнице противоположного пола, то он теряется, не в силах осознать происходящие внутри него химические реакции организма.

Что-то подобное мы можем наблюдать в поведении братьев наших меньших, с одной лишь поправкой - замороченность на том, что мы люди, что мы нечто высокое и имеющее власть над либидо. Хотя на самом деле все проще, и именно в этот момент, на мой взгляд родители должны сильно заострять внимание на половом воспитании своих детей, и главное, они должны быть достаточно зрелы и опытны в этих вопросах. Немаловажно уметь доступно объяснить всю суть своему ребенку, чтобы он мог понять, что именно его родитель пытается ему донести. И конечно же внимательность родителей к своим подросткам, но конечно же не маниакальная, и нужно уметь улавливать некие намеки в поведении своих сыновей, которые возможно ищут каких-то ответов на свои непростые вопросы. Тут немаловажно то, насколько полная семья (имеется в виду, есть ли отец-мать), и есть ли у парня тот авторитет среди взрослых, который бы мог ему дать нужный совет.

Хотя обычно мы, сам по себе знаю и помню, не слушаем родителей, т.к. для нас они материальная база, т.е., нам трудно воспринять их такими же, как мы, трудно понять, что они в свое время были такими же как мы, и что они способны не только обеспечивать наше благосостояние. Или же мы стесняемся этих вопросов, тем самым поставив себя в более низкое положение, а в семье хочется быть уже более равным своим родителям, ты ведь уже взрослый парень! К сожалению бывает и так, что проблема в отсутствии уважения к предкам, но тут надо брать глубже и смотреть на то, как родители своего ребенка воспитывали с ранних лет, и сколько внимания ему уделили.

А как данная ситуация выглядит с точки зрения женщины, ведь в отношениях как правило участвуют два пола, и часто в юном возрасте, они друг друга плохо понимают. Давайте пристальнее взглянем на это, и с вниманием отнесемся ко мнению самой представительницы прекрасного пола:

В первую очередь у девушек просыпается романтизм. Идеализация будущего парня и последующих отношений. То есть, она уже влюбляется в некое понятие: парень. Самое смешное, что поначалу даже и не думают о сексе. Нет, как о чём-то отдалённом, в перспективе, вроде бы как да. Но начальный этап – «я особенная и он должен мной восхищаться и смотреть только на меня!». Вот это вот самое «должен» просто априори вешается на него, как ярлык. Сама же просто ведёт счёт его знакам внимания. Как посмотрел, подал ли руку, пригласил в кино/кафе и т.п. Подружкам похвастаться вообще дело святое. Но этот зашкаливающий романтизм переходит в элементарную тупость, где не учитываются собственно его черты характера, к примеру. Вообще опасная штука надо сказать, в своём роде блок от реальности происходящего. Напоминает известную всем фразу, покрутить хвостом, соответственно о последствиях полный ноль. Когда же поступает предложение о сексе, тут вариативность от: «да пошёл ты!» до: «а заявление когда пойдём подавать?»

Влюблённость это вообще что-то мало управляемое, настолько сносит, что думать рационально бесполезно. У девушек с их хаосом в голове в принципе так и есть. Свои «хочу» структурировать они не могут, что о них, тут даже взрослых женщин спрашиваешь, они затрудняются ответить. Но всё же девушки больше ориентированы на эмоциональный контакт, секс для них не на первом месте. Сюда надо ещё прибавить боязнь это самого первого сексуального контакта, что это элементарно больно. К этому же цепляются более банальные вещи: как я ему понравлюсь? Я худая, толстая, ноги короткие, грудь маленькая, большая и так до бесконечности. Единственное последствие о котором думается это: а вдруг ребенок? Причём именно так, дальше мозгом не просчитывается, типа как растить, воспитывать и прочее. Это не укор, а факт. Вывод-то таков, что девушки, в основном, уступают парням в их желании сексуального контакта.

Интересный факт, чувственность женская просыпается на втором-третьем году сексуальных взаимоотношений, а у некоторых только после родов. Вот природа пошутила. Дав красоту тела и наградив способностью получать удовольствие не единожды и даже без прямого контакта с партнёром, такая вот засада. Отсюда масса непонимания. Она влюблена, но физический контакт не приносит такого удовлетворения, а огромный пресс эро и порно индустрии просто тычет - «ты должна его получить». Вывод-то не то чтобы не хорош, он просто отвратителен. Потому что ей приходится подстраиваться, но это ещё в лучшем случае, в худшем – изображать из себя нечто похожее на порнодиву, что неискренне по отношению к партнёру. И какой бы он ни был, он это почувствует, соответственно отношение к этому процессу можно будет назвать как угодно, но не любовным актом.

Ранний брак это скорее стихийное решение для девушек, но на первом месте – беременность. И снова он «должен». Перекладывание ответственности это так просто и удобно. Он же охмурил и ребенка сделал, пусть и женится. Другие варианты – люблю, не могу. Он такой хороший. Что говорит при этом мама и даже отец – мимо ушей. Не то что розовые очки, целое окно в розовом цвете. Шпилька родителям: говорить-то это надо было, но! Намного, намного раньше. Девочки способны уже оценивать взаимоотношения лет с десяти, если не раньше. Они, чёрт возьми, рождаются уже женщинами, стоит только посмотреть за маленькими кокетками двух-трёх лет. Она уже хочет нравится вовсю мальчикам, начиная от своих ровесников до солидных дяденек и мало того, использует эту силу воздействия, проверяя на прочность мужскую часть. Но что не учитывается при этом, так это жёсткая реальность. Перед тобой не принц, а человек. Только узнаётся это уже в браке и хорошо если включается программа индентификации себя с мужем, но чаще происходит другое – выдвигание претензий, что он не соответствует её идеалу. Вопрос, почему он собственно должен соответствовать, причём тому, чего и сам не знает – это отдельная история.

Представим ситуацию. Девушка, восемнадцать лет. Полная семья, брат. Отличные взаимоотношения, которые она переносит априори на других людей. Она выросла в этом мире и не знала, не видела другой. И вот встречается он. Принц не принц, но положим он старше, в её сознании тут же срабатывает, равно опытный и взрослый. Но, как говорится, возраст биологический и психологический две большие разницы. Опять же  факт и не редкий кстати, у него уже были отношения и даже, предположим брак. Вывод, знает как это должно быть. Как бы не так, не стоит вестись на такие вещи. Это не говорит о том, что он  умеет и знает, как вести себя в постели и далеко не факт, что  умеет доставить удовольствие. Это навыки не приходят с возрастом, а только с опытом. И если он не желал этому учиться, то ни с предыдущими, ни с этой девушкой ничего не выйдет. В связи с этим маленькая подсказка молодым людям: учитесь это делать. Взамен получите обалденное удовольствие и не из под палки от своей девушки. Забавно, но с постели, пожалуй, всё и начинается. Как ведешь себя там, так и в остальном. Нет откровенности в сексе, не будет и в отношениях. Он не слышит её. Она не понимает его. Кроме всего прочего могут возникнуть разногласия и по самим семейным ценностям. Его семья, скажем, очень уважает алкоголь и праздники в такой семье заканчиваются обычно потасовкой, она, напомним, из хорошей семьи. Его чёткое мнение, жена на кухне и с дитём, её – а как же саморазвитие и карьера? И так во всём. Полная нестыковка. Подумать раньше? А как же «розовое» окно? Прозрачным его сделает  элементарный страх за себя и детей, если успели родить. Поездка, скажем, на машине и он обдолбанный за рулём, либо ударит по пьяни, что придётся к врачу обращаться, заставит включить ту самую нужную рациональность и чувство самосохранения.

Что же стоит знать девушке, вступающей в половую зрелость? Как устроены мальчишки и чем собственно отличаются. Что движет ими, что чувствуют. Элементарно почему  не надо провоцировать ни словами, ни одеждой. Что не способны они управлять собою по своему желанию. Как она сама устроена и что из этого следует. Постараться разобраться в себе и ответить на вопрос, чего же я хочу от него. Что интим это нормальная, здоровая часть человеческого общения, но требующая взвешенного отношения и желания учиться этому процессу, не технике, как таковой, а умению понимать желания человека и уметь вовремя дать ему и себе оценку.

Какой из всего этого напрашивается вывод? По-моему совершенно очевидный не знаешь – спроси. Не умеешь – научись. Совершенствуй себя и своё знание. Ещё несколько маленьких советов не решай, не обвиняй и не думай за другого. Все разногласия решаются только в разговоре, нужно понять партнёра, ну, или хотя бы попытаться это сделать, задвинув свои амбиции подальше. Определись, ты хочешь понимания или свою правоту отстаивать?

Из-за неспособности реальной оценки (или неумения разделить, выбрать нужное, поставить цель) у парня, а порой и у девушки смещаются понятия. Условно говоря - ещё один секс в голове, он/она и женится/выходит замуж за секс-партнёра, не учитывая всего остального. То есть не только неумение применять силу и энергию, но и элементарно разобраться что привлекает, что нужно. Есть такое изречение: «хочешь секса - ищи любовницу. Хочешь в брак - ищи жену».

Материал был подготовлен при непосредственной помощи Марины aka Fevrallina.

Воздержание [адепты религий и антисексуализма]

Сегодня хочется поговорить о таком явлении, как воздержание. Сам же я являюсь адептом антисексуализма, т.к. считаю что бесконтрольная тяга удовлетворять свои низменные аппетиты приводит к разрушению и своеобразной деградации. Согласитесь, когда мы сыты, нас не заботят действительно важные проблемы, пускаем все на самотек и относимся ко всему легкомысленно. Однако, какие бы доводы я сам не приводил и как бы не были они логичны, есть в человеке один важный фактор - его биологическая составляющая. Безусловно, о ней я знал уже давно, и прекрасно понимал о ее влиянии и взаимосвязи с психологией, поведением подопытных, но как бы не были схожи наркоманы и сексоголики, нужно понимать то, что на данный момент наука не может предоставить людям альтернативы, а победы воли над плотью достигали лишь редкие просвещенные. Вспомните мифы и слухи о тибетских монахах, которые годами обходятся без секса и способны подавлять всякий позыв плоти. Конечно, я не говорю, что я в это не верю, по-своему, я нахожу это возможным, и глубоко убежден, что в будущем наука и разум смогут наконец обуздать в человеке эту дикую, мощную сексуальную энергию. А пока, хочу привести вам одну цитату:

"Физиологическое удовольствие не является чем-то, чем можно насытиться навсегда. Даже при нормальной рефлексии его невозможно рефлексировать настолько, чтобы сделать процесс управляемым. Если человек однажды пережил физиологическое удовольствие, это и есть его наркотик (образно можно сравнить его с наркотиком), ибо человек не в состоянии отказаться от получения этого физиологического удовольствия. Это очень важно, мы все почему-то забыли, что мы еще и биологические существа. Как-то неловко, неудобно… и поэтому очень многое и в себе, и в других не понимаем… Забыли совсем, что мы биологические существа и что в нашей жизни очень многое определено ее биологической основой.

Итак, физиологическое удовольствие — это и есть та главная ценность, которая питает, с одной стороны, то, что мы называем сексуальной энергией, а с другой— является почвой для наркомании в различных ее проявлениях. Почему наркомания? Потому что наркомания не включает такие сложные моменты, как поиск партнера для получения удовольствия, организацию ситуации для получения удовольствия и т.д. Люди настолько стараются не помнить, что они биологические существа, и настолько всевозможными мифами, табу, регламентацией окружена сфера так называемой интимной жизни, что они впадают в иллюзию, якобы секс есть нечто такое, что можно регулировать. Это невозможно регулировать!

Каждый из нас когда-то первый раз пережил этот момент физиологического удовольствия. Все!Один раз укололся и подсел… И если человек длительное время не получает свою порцию физиологического удовольствия, то, как мы знаем, у него начинаются всевозможные расстройства психики — депрессия, вялость, неврастения. И он просто не в состоянии понять, в чем дело. Потом, в чрезвычайных обстоятельствах, получает искомое удовольствие и от всех проблем со здоровьем легко и спокойно освобождается… Это биологический аспект проблемы.

Итак, первая отправная точка в рассмотрении интересующей нас проблемы: секс как получение удовольствия отделен от биологической потребности в продолжении рода; биологическим, психофизиологическим источником секса является самоудовлетворение. И что же из этого следует? А из этого следует такой важный психологический момент: сексуальное удовольствие и самоудовлетворение равны. Вот она — первопричина всех претензий и недоразумений. Сексуальная деятельность и сексуальное удовлетворение эгоистичны по самой природе своей, по происхождению, потому что в себе самом содержит стремление к самоудовлетворению, к снятию психофизиологического напряжения в собственном организме .

Иллюзия управления

Существует широко распространенная иллюзия, что сексуальной энергией можно управлять. Мне всегда было интересно: а задумываются ли те, кто легко об этом рассуждает, о чем они в действительности говорят? Регулирование, управление сексуальной энергией — это в конечном итоге управление гормональными процессами в организме. Все рассуждения о сублимации сексуальной энергии, с легкой руки Фрейда внедрившиеся в европейское и американское сознание, — это рассуждения психотерапевта, который создавал инструмент для суггестирования своих пациентов.

Если же мы будем в корень смотреть, то управление этой энергией есть управление гормональными процессами. Можно, конечно, на пике нарастания гормонального дисбаланса при потребности продолжения рода заняться бешено спортом, еще чем-нибудь, живописью, например, или другой какой-нибудь деятельностью и израсходовать тем самым часть  гормональной энергии. Можно изменить отношения с этими процессами, но нельзя отменить сам процесс — это глупость, это плохо кончается.

На очередной конференции какой-то бодрый семидесятичетырехлетний мужичок со своей программой долголетия и поддержания здоровья, которая на нем действительно сработала, о чем прежде всего весело сообщает широкой публике? Что с «этим» у него все в порядке. Это очень существенный критерий здоровья мужчины — что с «этим» у него все в порядке. Хотя существует и другое высказывание, милое для мужчин: «Ну, наконец-то „это“ меня оставило, и я могу жить тем, что мне действительно интересно». Ни один истинный мудрец никогда не сказал, что «я с этим управился». Покушения на эти процессы приводят к расстройству гормонального баланса в организме. Ну, что такое — вмешаться в регуляцию гормонального баланса организма, можете себе представить?!

Поэтому гораздо лучше тогда уже превратить секс в отдельное занятие. Сейчас очень модно, и можно, и даже поощряется: приглашают наших отечественных или заграничных так называемых тантристов, которые замечательно овладели сексом как занятием. Они развивают соответствующие мышцы, демонстрируют сексуальные подвиги, сексуальный контакт, например, продолжительностью 24 часа… Зачем, я не знаю. Им интересно, у них это, вроде, порождает смысл.

Природное нужно трогать очень аккуратно, иначе вы получите просто гормональный дисбаланс. Надо понимать, что наши знания — это одно, а организм —он гораздо сложнее. У животных есть так называемый репродуктивный период. У них эта потребность включается, начинаются брачные игры, оплодотворение, появляется потомство, и все это выключается до следующей весны, скажем, или до следующей зимы… Понимаете? А у человека эта потребность все время работает, из-за чего секс и появился. Какой у животных секс? Включилось на три месяца, все сделали, и выключилось, живут без этих проблем. А тут же все время гормон в голову стучит, окрашивает наши мыслительные процессы…Это отдельная история, о ней столько всего написано…

Поскольку удовлетворение этой потребности до недавнего времени в истории человечества и до сих пор во многих регионах значительно затруднено, значит, в паузе между возникновением потребности и ее удовлетворением  действует что? Творческий импульс по поиску способов удовлетворения, изобретение этих способов. Поэтому и создался огромный объем специфической информации о сексе, поскольку удовлетворение затруднено. Если бы затруднений не было, никаких бы проблем, разговоров особых тоже не было бы. Это естественно, это общий закон… Взрослый человек потому и взрослый, что он выпал из райского состояния, в котором находился в утробе, где каждая возникающая потребность мгновенно удовлетворяется…

Задача, которая ставится человеку, себя сознающему, состоит не в том, чтобы у него не было секса (это глупость), а в том, чтобы эту кнопку не мог нажать никто и ничто извне. Это и есть управление."

Становится понятно, что воздержание (а следовательно антисексуализм), который практикуется как религиозным сообществом, так и некоторыми учеными, даже маленьким сообществом, именующим себя антисексуалами, является крайне нежелательным в широком понимании мероприятием по сдерживанию естественных потребностей человеческой жизнедеятельности. Сейчас как никогда, это кажется наиболее ясным, ведь убежать от этого пытались довольно-таки давно. 

Возьмем классический пример и вкратце разберем его - обет безбрачия.  Как известно, данный обет дается религиозными служителями, которые отдают себя служению Господу и полностью посвящают себя и свою жизнь этому. Помимо неприятия всех различных любовных и интимных отношений с кем-либо, они попутно отрицают все альтернативные методы снятия сексуального напряжения. Известные легенды и мифы о суккубах, взяты как объяснение такого физиологического явления, как поллюции. 

Вполне понятно, что религиозные деятели и учителя, проповедники рекомендовали своим последователям и последователям религии, адептами которой они являются, практиковать воздержание. Как уже говорилось ранее, когда человек сыт, ему все безразлично. И не важно, о какой именно сытости идет речь - обычной физической, или некой морально-духовной. Все ограничения, которые были придуманы, и порой навязываются различными философами и религиозными деятелями - стремление вывести человека из зоны комфорта, сделать его более активным, дать ему время и повод больше рассуждать, рефлексировать и всесторонне развиваться. Но к сожалению сегодня почти в 90% случаев воздержание ставится в некий абсолют, которого нужно придерживаться, и такое понятие как - в меру, зачастую игнорируется. Человек варьирует между двумя крайностями, так и не находит способ остановиться и сделать правильный выбор. 

На мой взгляд, люди должны давать себе полный отчет в каждом своем действии. Конечно мы не должны распутствовать, но и лишать себя любви (не секса, заметьте, любви) тоже нельзя, это кощунственно! К сожалению, многие мои сторонники антисексуалы, да и в некотором роде я сам резко категорично выступаем против соитий, говоря о пользе воздержания. Но как ни крути, правы и те, кто за ведение полноценной, здоровой половой жизни, так и те, кто против излишеств в ней, да и ее самой. 

Что я хочу сказать? Дорогие мои, прекратите стыдиться или находить зазорным то, что вы одиноки, что вы люди, что вы воспитаны как-то старомодно. И не нужно болезненно реагировать на чужие "успехи" в личной жизни, не нужно принимать это как успехи, зачастую они ими и не являются, и стоит наоборот, проявить снисходительность к тем, кто в свои 20 успел опробовать более 10 половых партнеров, ибо хоть природой и не воспрещается человеку полигамия, но он ведь человек, а не животное. Непременно нужно уметь ждать, и это даже по своему хорошо, что вы не растрачиваете понапрасну свою сексуальную энергию. Ее всегда можно использовать в качестве некого толчка для занятия живописью, писательством, спортом, одним словом творчеством. Но и не храните ее в себе, ибо рано или поздно, виноградный сок превращается в вино, а вино если передержать - в уксус. Не замыкайтесь в себе, не затягивайте ремень на груди слишком туго, примите тот факт, что вы все же биологически несовершенный организм, который вне зависимости от ваших убеждений, не будет идти вам на уступки.

Лично же от себя хочу добавить, что я вопреки всему верю в то, что воля может взять верх над плотью, а наука и разум смогут обуздать гормональные аномалии, которые возникают при всем этом. Но пока, будьте благоразумны, не тратьте себя понапрасну, во всех смыслах!

Хочу высказать свою благодарность Марине aka Fevrallina за ее маленький, но весомый вклад в написании этой заметки.

Грязь

Lasciate ogni speranza, o voi ch’intrate. (Данте Алигьери: Inferno, Canto III, 9)

Рефлексия

Чем дальше в лес - тем больше дров. Страшно подумать, как сильно меняется сознание людей с каждым годом. Общество само порождает уродов, и процесс идет даже не по кругу, а точно груз, скатывающийся по ниспадающей спирали. Так при всем при этом, руководствуясь неизвестным законом человеческого бытия, когда доходит почти до самого низа, переворачивается, и процесс начинается снова. Можете представить себе классическую пружину сжатия, взаимодействие с которой идет путем направленного давления вниз, но при этом не дает полностью соприкоснуться виткам друг с другом. Возможно благодаря этому, человечество еще не превратилось в сборище буйствующих, примитивных животных. И еще один довод в пользу сравнения с пружиной - каждый человек есть грамм и килограмм груза, который так или иначе своим свободным мнением, своим голосом и глубиной своих заблуждений оказывает давление, и каждая, кто рожает еще людей, привносит вклад в то, чтобы рано или поздно пружина полностью сжалась. 

Я могу просмотреть тысячи мнений, которые могут возникнуть в голове обывателя, который так или иначе прочтет эту статью, или даже пусть дойдет до этого места. Прогоняя эти мысли в своем сознании, я испытываю дикое отвращение. Во что люди превращают самих себя, и спрашивается - зачем?

Давайте вспомним интернет и его обсуждения лет пять назад, о том как люди относились к критике, к доводам, к недовольству и несогласию. Вспомнили? А что сейчас? Если кто-то скажет кому-либо другому что-либо нелестное в его адрес - современный продвинутый индивидуум начнет говорить что-то из разряда "бомбануло", "да ты тролль", "ты неадекват" или нести полную пургу в ответ, праведно полагая, что "пусть собаки лают, а караван идет". Следовательно, люди сами считают тех, кто испытывают к ним или к их предпочтениями неприязнь и отвращение - животными, но когда доходит дело до того, чтобы назвать животными их самих, так история начинает повторяться - "тролль", "завидуешь" и так далее. Каждый искренне считает себя исключительным, а со взлетом открытости и доступности информации, каждый может считать себя гением и просвещенным, который нашел, где прочесть про тот или иной факт. Люди вновь строят Вавилонскую башню, и сами того не подозревая, толкают себя на неминуемый общественный, социальный крах. 

Я не просто так привел сравнение с известным преданием, очень много чего связывает текущее время и то, что было написано много веков назад. События в истории развития человечества вновь повторяются, и так глядишь в будущем, пусть не с течением тысяч лет, но однозначно сотен, а то и десятков, произойдет немало чего интересного, что может сильно повлиять на развитие вида. И сейчас я говорю не только о том, что вы, люди - тупые дебилы все без исключения (а так же те, кто называет людей дебилами и те, кто считает себя достаточно умным и образованным, чтобы таковым не являться), я говорю о том, что люди не способны думать глубоко, объемно и непредвзято. 

И пусть это физиологический, физико-химический, психологический фактор, который в нас заложен природой, и который доведен нами же до апофеоза дебильности, он не является, и не будет являться для людей оправданием. Если уж когда-то, когда человек не был еще морально  и интеллектуально развит, подобное узкое мышление вполне оправданно, ибо наука и объем опыта, который достался нам в наследство, были еще неведомы обывателям. Что же мы имеем сейчас? Либо излишне "умных" недоэкспертов во всех вопросов, либо слишком "морально развитых" имбецилов. Время от времени я сажусь поразмышлять над всем этим, но то, что приходит мне в голову, просто удручает. 

Хочется вкратце упомянуть один эксперимент ученых (возможно даже Британских), который выявил, что люди, которые знают тот факт, что они вольны выбирать и вершить свою судьбу куда более морально чисты и порядочны, чем те, кто заведомо знает, что в мире нет справедливости, что их старания никому не нужны и от их выбора, действий ничего не зависит. А ведь по своему верны оба утверждения, и понять можно тех, кто вел себя нечестно, когда осознавал, что у него нет особых прав и свободы. Ведь как мыслит человек, к которому относятся несправедливо? Верно, он находит для себя оправдание того, что раз уж таковы обстоятельства, как иначе мне поступать, или в праве ли я и дальше соблюдать эти бессмысленные правила, если всем плевать и никто этого не ценит? 

Думая над всем этим, я все снова и снова прихожу к тому, что есть два выхода из всего этого. Один легкий, другой тяжелый. И как бы мне не хотелось, чтобы все шло по тяжелому пути, более гуманным для вида кажется лишь легкий. Люди, подумайте, какой мир вы создаете и на что обрекаете будущие поколения! Очень просто желать всем вокруг смерти и ждать ее, но неужели так невыполнимо оценивать себя и свои поступки, словам, мысли и их последствия?