Семья. Что это? Собрание людей под одной крышей? Дом. Четыре стены? Открываем дверь в одно из таких «сообществ». Чисто, нет даже стерильно. Всё по полочкам, шкафчикам ни одной игрушки валяющейся на полу. И, о чудо! Оказывается в доме дети.
- Миша, - строгий голос матери, - я же сказала и даже наглядно показала, как надо рисовать этот круг. Почему ты не можешь выполнить элементарного!
Другая дверь. Её и открывать не надо, заходи кому не лень. Грязь, бутылки, висящий сизый дым. И тут тоже есть ребенок. Сидит в углу и трясёт за руку мать:
- Мама, ну проснись. Я кушать хочу!
Третья дверь. Тут точно есть дети. Игрушек море. В детской неубранная постель. Книжки на полу. Ласковый голос мамы:
- Петечка, солнышко. Что ты хочешь? Оладушки или омлетик? Ты мой золотой, ничего не хочешь? А может яблочко? Да подожди же я сама тебе шнурочек завяжу, что же ты будешь наклоняться.
Знакомо? Безусловно, и стоит задуматься о последствиях именно сейчас. Кто вырастет из этих детей? Перед вами личность (главное не переоценивайте значение этого понятия), а не средство управления! Это не ваши амбиции и желания!
Трудно сказать почему человек не обретает себя, свою особенность, личность. Но корни безусловно в семье, в первом круге, который формирует первоначальное восприятие мира. Что привнесут в эту семью родители, то в полной мере впитает ребенок. Любовь человека начинается ещё в материнской утробе. Это рай, если говорить такими понятиями. Все потребности маленького человека исполняются мгновенно. Рождаясь, с первым вздохом он испытывает шок, от столкновения с новым и таким громким миром, но тут же обретая тепло матери, распластавшись у неё на животе, успокаивается, потому тут же обретает ее - материнскую любовь, теплоту и заботу. Меня любят! Последние исследования врачей, психологов показали, что первое прикладывание ребенка к груди, сразу после рождения, словно включает некую программу у ребенка. Его приняли, такого как есть, он здесь, в этом мире. Именно это принятие даёт в последующем стабильную ровную оценку себя, как личности. Первый год жизни это крепчайшая связь с матерью, отделившись физически, ребенок не может без матери. Эмоциональный контакт с ней настолько важен, что переоценить его сложно. Кормление, это не только еда, это та же мощнейшая эмоциональная передача, взаимообмен с матерью. Но к моменту первых попыток изучать мир самостоятельно, надо понимать, что включается самостоятельная личность. Он! Сам! Хочет постигать окружающее.
Цитата: (Уайнхолд Б., Уайнхолд Дж.)
«Природа предусмотрела симбиотические взаимоотношения между матерью и ребенком, при которых они не ощущают разделения, то есть своей отдельности друг от друга. Это дар природы, гарантирующий человеческому младенцу уход, в котором он нуждается, путем решения первых задач — связи и создания доверия. Данная стадия длится примерно 6—9 месяцев, до тех пор, пока ребенок не начинает ползать и становиться на ноги.»
Если ребенок не получает этого контакта, он теряет уверенность в себе. В отдалённой перспективе, это неспособность оценить себя по достоинству, учитывая все плюсы и минусы своего характера и темперамента. Такой человек пытается постоянно доказать, что он тоже достоин быть любимым.
Цитата:
«Вот такой человек, который пытается всё время сам себе доказать, что он заслуживает хорошего отношения, при этом этого хорошего отношения никак не принимает. Ему очень трудно принять любовь. Ему очень трудно поверить, что его любят.
В общем, либо я плохой, либо мир плохой. В основе лежит одно и то же: «Я не такой, как надо». Нет у меня вот этого покоя, ощущения, что всё правильно. Здоровое ощущение: поступки могут быть неправильными, ситуации бывают неправильными, но я все равно правильный, и мир правильный. У человека, который себя не принимает, нет этого.»
Как мне кажется, это первое, что может привести к какому-либо отклонению (девиации), не важно в чём это будет проявлено и насколько явно.
Второе, это неспособность матери расти вместе с ребенком, разорвать эту симбиотическую связь, «не отпускать от своей юбки». Предугадывание желаний, моментальное исполнение и выполнение, решение проблем и задач ребенка за него. Это подавляет личность и он всё равно будет пытаться любыми способами вырваться из-под этого пресса. Дома – паинька, на улице – шпана. Такому ребенку легче попасть под влияние какой-либо доминирующей группы. Хорошо, если это будет, скажем, сильная тренерская рука и воля. А если нет. Если это сила придёт со стороны улицы? В этом случае проявляется желание стать своим в ней, утвердится там всеми правдами и неправдами в противовес родительской гиперопеке почувствовать определённую свободу. И на данном этапе это выход и решение проблемы. Либо не находится такой силы извне и ребенок ломается, превращаясь в забитого тихоню, неспособного принимать самостоятельные решения. Матерей, применяющих такое воспитание, к несчастью, много.
Цитата:
«Мы с мужем старались дать единственному сыну все самое наилучшее (образование в престижном вузе, квартиру, автомобиль...), сами того не понимая, сделали из него инфантильную личность, не приспособленную к решению задач самостоятельно. А сейчас, имея диплом магистра, сын по специальности работать не хочет (учился кое-как, думаю, понимает, что его знаний не достаточно для работы по специальности), ищет себя в другом деле. А не помогать ему, покуда он сам не начнет достаточно зарабатывать для своего жизнеобеспечения, я не могу, "кусок в горло не лезет", если я думаю, что у него там нечего кушать, или денег на бензин нет. Я всегда восхищаюсь родителями и их детьми, которые сами стремятся чего-то достичь в этой жизни, значит родители их правильно воспитали, я наверное что-то упустила в воспитании своего сына. Единственное, во что я верю, так это в то, что у моего сына все наладится, он очень добрый, любящий, но пока, в свои 27 лет, еще ребенок...»
Третье, это полное игнорирование интересов ребенка, «незамечание» его. Часто встречается в дисфункциональных семьях алкоголиков или трудоголиков. Неважно чем поглощены родители, но они не оставляют ни времени ни эмоционального тепла своему ребенку. Он либо чахнет, подчиняется, либо начинает проявлять, как кажется, родителям неуправляемую агрессию. Но причина заключается в том, что он хочет, чтобы на него обратили внимание, «полюбили».
Я общалась с детьми из такой семьи. Брат и сестра. Парнишка – умница, высокий интеллект, отличная память и физические данные. Она интересная девочка, добрая, отзывчивая и по хорошему сострадательная. Однако всего этого набора не хватило им завоевать любовь родителей. Его уже нет в живых, что с ней сейчас я не знаю. В процессе разговора, который касался всего на свете, я спросила его, ты когда-нибудь говорил так с родителями. Его ответ был: никогда.
Четвёртое, это давление. «Я сделаю тебя по образу и подобию своему либо идеальному». Личностью управлять невозможно. Можно сломать, но не проецировать через ребенка своё видение мира и тем более заставлять его совершать путь родителей. Мама, мечтавшая в детстве стать пианисткой, в силу разных обстоятельств не смогла ею стать. Значит это задача дочери, она пойдёт в музыкальную школу. Дочь подчинилась, закончила. Придя домой хлопнула дипломом по столу и сказала: вот ваш диплом. А эту скрипку я теперь в руки не возьму. Отец говорит сыну: ты должен поступить в этот институт. Это достойная карьера в экономической деятельности и деньги. А то что парень, с детства проявляет конструкторскую смекалку, это забыто, не учтено в планах отца.
Пятое, это переоценка своих возможностей. Есть родители, которые неспособны взглянуть на своего ребенка трезво. «Ты можешь, ты же не слабак. Ты крутой, давай!». Подпитка несуществующего, даёт вседозволенность и ставит выше других.
Цитата:
«…вообщем жизнь шла успешно, много работал и к 28 годам, я уже у нас в городе занимал пост комм. директора в одной из самых крупных фирм(розничная сеть гипермаркетов) за все это время, я даже сигареты не пробовал, пробовал шампанское и вино, и то на НГ, или свой ДР...., взял ипотеку, в семье было пару машин, моя и жены, построил небольшой дом, одноэтажный за городом, с маленьким бассейном, вообщем что еще нужно для счастливой жизни...? ничего ) только дальше работать, и строить планы ...
И вот как то, в одном заведении, мы оказались в одной большой компании, я не пил, всем было весело, общались, смеялись, и т.д....я заметил, что пару ребят вообще тоже не пьют, но вид у них был не трезвый, зрачки сильно сужены, как с кончик иголки. Я понимал, что они под каким то медленным препаратом, дабы за свою жизнь перевидел много наркоманов...и вот я вышел подышать свежим воздухом, они покурить...разговорились, они меня знали хорошо (почему то), я их не очень...просто через общих знакомых..., вобщем сказали они что под белым, и тут я поймал себя на мысли, что хочу попробовать, вторая же моя мысль была такая, что я же сильный...столько в жизни перетерпел, и били меня и убивали, и сила воли у меня не то что у этих ДОХОДЯХ, куда им до МЕНЯ!»
Причины всевозможных девиаций, как мне кажется, начинаются с раннего детства. Семья это наипервейшее соприкосновение входящего в жизнь человека. И она даёт направление развития и ту, так необходимую безусловную любовь к этому новому человеку. Нужно понимать, что в мир пришёл именно человек, он по сути не принадлежит родителям по праву собственности, он сам отдельная вселенная. И только сознательные, думающие и любящие родители способны показать, научить, дать в руки и вложить в голову знания, помогающие этому новому человеку определиться в обществе, найти и понимать себя. Учитывать свои недостатки и на максимум развернуть свои возможности и реализовать, претворить их в жизнь.
Цитата: (Л.Сурженко)
«О том, где живет обычный, нормальный ребенок.
А живет он там, где есть равенство между ребенком и взрослым. Равенство в уважении, в отношениях. Но равенство с одной важной оговоркой. Хорошо, когда мама или папа на короткой ноге со своим сыном или дочерью, когда отношения в семье дружеские, когда ребенок подходит к родителям без боязни и опасения нарваться на грубость, небрежный ответ или оскорбительно барский тон. Замечательно, когда с папой и мамой можно общаться на равных – так, как будто ты сам уже взрослый. Когда с тобой делятся проблемами, когда у тебя спрашивают совета, когда с тобой не «сюсюкаются» и не хлещут по щекам жестокой фразой: «Не твое дело».
В то же время нужно помнить, что родители – мы. Это на нас лежит ответственность за него – нашего малыша. Это мы должны быть на шаг впереди, это за нами последнее слово, это за нас он спрячется в трудную минуту, а не мы за него.
И еще нормальный ребенок живет там, где есть дисциплина. Что я подразумеваю под данным словом? Если ответить просто – это когда каждый знает свое место и каждый выполняет свою работу. Понимаю, выражение «свое место» отдает казенщиной и часто используется как оскорбление. Однако я совершенно уверен, что найти свое место в семье, коллективе, обществе, во Вселенной – просто необходимо. Иначе сама жизнь теряет смысл. Что значит свое место в семье? Это значит, что папа остается папой, а не играет роль Иванушки-дурачка или великовозрастного балбеса, за которым ухаживает мама-Золушка. Что дочери не придется подменять вечно занятую маму на кухне и по хозяйству (надеюсь, читатель улавливает разницу между «помогать по хозяйству» и «подменять хозяйку»). Что свекрови не придет в голову стать для своего сына второй женой, готовя ему завтраки и обстирывая до пенсионного возраста. Что дети останутся детьми, а родители – родителями.
Что касается своей работы, то и тут сложностей не наблюдается. Пусть мои высказывания звучат архаично, но: папа добывает средства к существованию и защищает семью от внешней опасности; мама отвечает за домашний уют – пищу, стирку, уборку. Дети, собственно, имеют свои обязанности – учиться, расти и помогать родителям. Что вовсе не значит, что папа не будет помогать маме в готовке-уборке, а мама не должна зарабатывать деньги. Без фанатизма, друзья мои! Без фанатизма!
А еще он живет там, где его ценят и любят. Такого, какой он есть. Наверное, тут каждый воскликнет: да какой же родитель не любит своих детей? Действительно, найти таких родителей непросто. Но не менее сложно найти семью, где дети чувствуют и видят эту любовь каждый день, каждый час или даже каждую минутку.
Любовь ведь не видна, если ее не показывать, не так ли?
А как ее показать? Лаской, добрым и радостным взглядом, веселыми играми вместе, беседами ни о чем или, наоборот, об очень важных вещах. Посиделками на кухне, заплетанием косичек, поглаживанием по головке, крепкими объятиями, различными «телячьими нежностями», общими секретами, доверием, одобрением, похвалой, свободой. Да, это обязательно – свободой. Он любит свободу, этот обычный ребенок. Он любит играть, шалить, передразнивать, гулять, где ему вздумается, и поступать так, как хочет. Свобода нужна ему как воздух. Но полная и неограниченная свобода опасна для нас обоих – и родителей, и детей. Наша свобода заканчивается там, где… Правильно! Где начинается свобода другого. Поэтому – полная свобода! Но только там, где дело касается только его. Частичная свобода – где затронуты интересы других. И никакой свободы, где дело касается только нас. А значит – ограничения. Они нужны, эти ограничения. Без них тоже обычный ребенок не растет.
А если он не слушается? Если он бунтует, капризничает, требует? Он, этот «нормальный», ведь не идеален! Далеко не идеален! Он может быть очень даже неприятным типом!
Может. И часто бывает. Как все обычные, нормальные дети. И что с этим делать? Не знаю. Не могу ответить за всех. Не вижу ситуации, не знаком с ребенком. Ибо все зависит от обстоятельств. Слишком шустрого – одернуть, слишком смелого – предостеречь, слишком наглого – наказать. Как? Чем? Тем, что на него подействует. Строгий взгляд, взывание к совести, обещание оставить дома, окрик, нотация, шлепок по попе. Каждому свое. То, что подходит активному, шустрому ребенку, может быть неприемлемым для тихого и впечатлительного.
И вообще – больше доверять себе, своему опыту, своему чутью, наконец, своему сердцу, нежели самым умным книжкам. Там, в книжках, ребенок теоретический, условный, средний. Такой, какого и в жизни-то не бывает. Попасть книжным советом в эту самую «жизнь» – это огромная удача. А наш, живой, настоящий, уникальный, непредсказуемый ребенок – рядом с нами. И кто, как не мы, знаем его лучше и подробнее, чем самый умный, самый титулованный психолог, который этого ребенка не видел в глаза. Смелее! Вот он – самый нормальный, самый обыкновенный, самый драгоценный в мире ребенок – наш ребенок. Ребенок, которого, наверное, не стоит переделывать во что-то другое. Он и так вырастет – обязательно! Самым лучшим, самым важным и самым любимым (и любящим) человеком в вашей жизни. Нужно просто не забывать простое правило: относитесь к нему так, как вы хотели бы, чтобы он отнесся к вам.»
