Одиночество

Как рождается чувство одиночества, отчего это зависит. Почему так случается, что вокруг вдруг никого нет. И собственно, хорошо это или плохо. Знак плюс или минус. Одинокие люди были всегда, это не провоцируется, скажем, моделью общества. Если взять не такие уж и далёкие советские времена,  то безусловно тогда было само общество более сплочённое и идеалами труда, и социализма-коммунизма в принципе, даже элементарно небольшой разницей в зарплате, что не давало людям косо глядеть друг на друга. Хотя в некотором роде, это все же  способствовало к созданию этого едкого, тяжелого чувства, когда вдруг кто-то не вписывался в стандарты, которые словно заповеди были отпечатаны в сознании миллионов граждан. Но к самому чувству пустоты внутри это имеет не самое прямое отношение. Не будем отрицать того, что есть такое понятие: одиночество в толпе. Ты вроде здесь, рядом приятели, друзья, но тебя не понимают, в силу характера, темперамента, обстоятельств ещё чего-либо и ты остаёшься один.

Не будем ходить далеко – перестройка, развал СССР. Кризис в 90-е это вообще слом всех понятий, доселе бывших нерушимыми. Как кризис веры. Буквально будто тебя ломают через колено. Плюс жёсткий дефолт всего. Людям надо было выживать. И тут-то как раз под прессом внешних обстоятельств, именно сплочённые семьёй ли, дружбой, либо даже простым партнёрством были в выигрыше. Оказаться тогда одному, это надо иметь железную волю просто, чтобы выкарабкаться.

Нынешнее время более лояльное, открытое. Переполненное соц. сетями, чатами, вроде как даёт возможность широкого общения. Друзья, подруги, знакомые, но спасает ли это от одиночества?

Потому считаю, что само по себе одиночество не рождается только внешними факторами и временем в котором ты живёшь, это скорее нечто изнутри. Закрытость, неспособность выразить чувства и эмоции, элементарно пояснить свою позицию по какому-либо вопросу. Наверняка каждый из нас попадал в такие ситуации, когда говоришь о чём-то, а на тебя смотрят словно ты с другой планеты или мягко говоря невменяем. В такие минуты чувствуешь это самое одиночество, поскольку не вписываешься в это окружение.

Но есть и другой аспект. Одиночество для себя. Оно тоже идёт изнутри. Желание побыть с собой, порассуждать о чём-то высоком или не очень. Кому-то это необходимо чтобы собрать мысли, кому-то сосредоточиться на здоровье. Но это понятно, со знаком плюс, и правильнее будет возможно называть «уединением», нежели одиночеством, ведь данный вид скорее выборочный и не постоянный. А если всё же нет?

Ведь человек не только физическое тело, а его мысли, желания это всё он и если в этом круге нет того или тех, кто разделяет это, хотя бы прислушивается, то вот оно и одиночество со знаком минус. Почему такая метаморфоза случается?  Всё же это из детства, как бы то не хотелось, но подавляющая часть проблем имеет корни  именно из этого периода становления и развития человека. Можно вполне уверенно предположить, что человек связан со своим родом, не имеет значения как глубоко в плане поколений, но связь неоспорима. И психологически и геномом, который передан ему. Если эта связь рвётся, человек словно теряет опору, силу. А порвать её может нелюбовь, игнорирование, неучитывание потребностей и порывов. В детском возрасте, подобная связь наиболее важна для ребенка. А как обычно бывает - вот родители вроде родили его, но да, они заняты своими делами, карьера, заработок, попутная самореализация, стремление и тяга к благополучию. Чадо само собой передается бабушке или няне. В итоге этот малыш как бы теряется в пространстве – «а кому я нужен, собственно?».
Безусловная любовь, которая должна бы сопровождать каждого человека на данном этапе его жизни, даже ещё не родившегося, это не простые слова. Это как канат, силовой кабель, связывающий мать, отца и ребенка. Потому что малышу через это передаётся уверенность и так необходимая нужность его. А уже в зрелом возрасте, человек как бы подпитывается от своей семьи уверенностью и он абсолютно точно знает, что за спиной есть тыл, опора. И в данном контексте говорится о тех людях, которые тебя примут любого (тут важно не путать с созависимостью). Друг в какой-то момент может отвернуться, потому что ты, по его мнению, не вписался, «слажал», да мало ли чего. Но вот уметь достойно оценить ситуацию и этого друга вот в чём уверенность и опора. Другой вопрос, где ты её находишь. Тут необходимо её искать, и уметь найти правильную, прочную, что конечно же приходит чаще лишь с опытом. Для кого-то она уже есть от рождения, как ни крути, от семьи. И тут не имеется ввиду, что сразу нужно бежать и плакаться маме/папе в жилетку, а до последнего прилагать собственные усилия, и быть уверенным в том, что в случае полного краха, эти люди тебя приютят и поддержат. 
А неуверенность рождает сомнения и прежде всего в себе. Отсюда и чувство непонятости и исключительности со знаком минус, «я не такой как все» в худшем понимании этого выражения. Неадекватное восприятие себя ведёт за собой и неспособность реальной оценки других людей. Всё кажется, что кто-то не так посмотрел, не так сказал, в запущенном виде еще и не так подумал. И даже бывает так, что вроде бы достиг какого-то успеха, но человек принижает всю значимость своего достижения, мол «так вышло, это не я», или «так нормально, так все могут». Истоки таких оценок могут быть заложены как семьей, так и обществом, которое пропагандирует различные ценности и идеалы силы воли, силы ума, силы духа, не сильно задумываясь о том, что люди – это люди. Все мы разные, и порой родные, друзья и близкие, с благими (по их мнению) намерениями пытаются втиснуть своих, так скажем, подопечных в определенные рамки, чтобы он был ответственным, трудолюбивым, сильным и волевым, целеустремленным.

Ребенок же очень восприимчив к таким вещам, он как индикатор. Стоит только сказать: «отстань!», он уже чувствует одиночество. Как бы то ни было, но когда даже взрослый человек обращается к своим родителям (находит в себе силы для этого), то реакция подобного характера вызывает все тот же детский отклик – «меня не любят», «я никому не нужен». А если это идёт по нарастающей в такой семье? То есть родители, занятые добыванием денег, отпихивают, не замечают, откупаются подарками, лишь бы не мешал. Ребенок обижается, злится. Пытается переключить внимание на себя, например, не выполнить свои домашние обязанности либо прийти в школу пьяным. Будет ругань, разговор с директором, зато родителей наконец вызвали в школу и на него всё внимание. Пусть не такое, какого он ожидает, и уж явно он не будет чётко этого осознавать, ведь для него это месть вам и вашему безразличию к нему. Внутри он будет конечно же рад, что его наконец заметили. В первую очередь вы, и будьте уверены, во время такой беседы, можете услышать в ответ на все замечания в его адрес - «А где были вы? Сами виноваты, родили меня таким, терпите теперь!». Либо наоборот, закрывается и пытается не попадаться на глаза, но это тоже обида и вечное самокопание в себе: «Почему я такой? Значит я плохой, раз меня не любят». Дети часто берут проблемы на себя! Возможно лучшей иллюстрацией подобной проблемы может стать знаменитый ситком от Warner Bros. – «Два с половиной человека», где двое братьев живут вместе, у них разные жизни, проблемы, идеалы, но вместе они являются теми, кто они есть лишь благодаря их взаимоотношению с их матерью в далеком детстве. Весьма рекомендую к просмотру, ведь вынести оттуда некоторые выводы для себя все-таки можно. Даже несмотря на то, что с первого взгляда похоже на тупую американскую диванную комедию.
Не оставлять ребенка в таком одиночестве довольно просто, стоит обратить на него внимание. На его поступки и слова. Он имеет право на признание себя родителями и они должны поддержать его в этом стремлении быть самим собой. Элементарно уважать такую маленькую, но уже личность. Не обесценивать и не оскорблять, унижением невозможно ничего добиться. Надо быть уверенным в том, что ребенок обязательно научится тому, чего ещё пока не умеет. Если вы не готовы к такой ответственности, лучше воздержитесь от того, чтобы становиться родителем. Не забывайте – вы люди, и в вашей жизни появится еще один такой же человек. Личность, облик которой, будет полностью зависеть от вас.

Цитата: «Лишение ребенка перспективы, обесценивание его личности в настоящем и в будущем не укрепляют его веры в свои возможности и не вызывают желания стать лучше. Только родительская любовь и вера рождают оптимизм, желание быть хорошим.»

Люди, имеющие такую поддержку, более открыты эмоционально, восприимчивы к новому, они охотнее (а главное осознанно) наслаждаются жизнью как таковой и одиночество для таких людей зачастую лишь возможность побыть наедине с самим собой и своими мыслями, возможно новыми творческими идеями.

Однако, если  это одиночество-пустота, связанная с чем-то другим? Например, с неприятием в каком-то круге, в школе, институте, на работе. Вроде и есть железная связь с родителями, но приходя в новый социум, мы несем с собой свое видение понятий дружбы, взаимопомощи и натыкаемся на стену, о которую искажаются эти понятия. В этом коллективе уже устоялся свой порядок, зачастую не самый правильный и справедливый, но вторжение в него может стать ощутимым препятствием. Первая реакция - это растерянность. И тут чаще всего два пути либо всеми силами доказать, что я прав и лучше, выше этого, либо растворится в этом сообществе, мимикрировать, поправ свои понятия (обе психологические реакции заложены человеком природой, и являются частью древнего механизма выживания в трудных условиях враждебной окружающей среды). Если судить здраво - ни тот ни другой вариант подходящими для человека не являются, поскольку один приводит к изолированности от этого общества (следовательно, к одиночеству изгоя). Второй к подрыву уверенности в себе, силе своих убеждений, вечному конфликту с самим собой и опять же, одиночеству (ибо это была вынужденная мера, не факт, что данный коллектив ему в последствии понравится). Поначалу надо всё-таки присмотреться, оценить обстановку и выдвигать своё «я» дозированно. Степень открытости с другими людьми, надо регулировать самому и это в своём роде хождение по грани. Это довольно трудно, требует опыта, проб и ошибок, но оно того стоит, раз действительно хочется влиться в это общество.
Но чего не стоит делать, так однозначно прогибаться и уступать тем понятиям, которые идут вразрез с твоими моральными принципами, тут уже защита своей личности. Причём, если заявить об этом твёрдо, со своей внутренней уверенностью, то как ни странно, уважать будут больше нежели если уступить. Однако следует быть готовым к разной реакции со стороны иерархической верхушки того коллектива, в котором вы находитесь, не мудрено в нашем обществе, что вам могут и угрожать, запугивать, дабы не подрывать свой собственный авторитет в глазах окружающих. Будьте готовы к возможному давлению, и главное, сначала четко определитесь – нужно ли вам оно?
К слову, излишняя открытость, добродушность может сыграть злую шутку с таким человеком. Он словно оголён и не знает, что вообще нужно защищаться, нет такого понятия, так воспитан. И тут снова к родителям, ребенка надо вооружать знанием о реальном мире, он выходит именно туда, а не в фантазии матери и отца и их узкого мирка. Отсюда и девочки, которые не знают, что в мире есть насильники и аферисты, мальчики, которые во взрослом состоянии сохраняют детскую наивность.

Человек не может жить в пустоте, он максимально стремится к общению. Так в нем заложено самой природой, которая создала этот тончайший, сплачивающий индивиды механизм, способствующий большему шансу выжить и преодолеть трудности. Само собой не исключение в этом процессе и сексуальные взаимоотношения. Но это более высокая степень открытости и дело не в обнажённости буквальной, а в чувствах и эмоциях. Это уже высокая, тонкая сфера человеческих отношений, когда ты впускаешь в свой мир. В свои переживания, волнения, страхи, радости – другого человека. Ведь по  сути, будучи на ранней стадии романтических отношений, вы недостаточно готовы к тому, чтобы открыться человеку, поскольку реакция неизвестна. В данном контексте следует исключить секс ради секса, это всего лишь элементарный биологический контакт, в который практически не включаются эмоции, а лишь чувство сброса напряжения и физического удовлетворения. Но если один человек открыт, а другой руководствуется удовлетворением своих аппетитов? Чувство жестокой обиды, горечь, что тебя не приняли, не пожелали узнать тебя и твои мысли, а только лишь использовали, это страшно, сродни изнасилованию. Это вызывает пустоту и одиночество души. Самое печальное последствие такого контакта, это перенос негатива на весь противоположный пол. Отсюда и «все мужики сволочи, все женщины стервы». Человек остаётся в «гордом» одиночестве, что его не поняли и даже порой выпячивая сей факт. Но надо понимать, что все люди разные и возможно именно наш герой/героиня не смогли понять посыла своего партнёра, что он-то как раз хотел совсем другого и в его планах не было и намёка на эмоциональность и откровенную чувственность. И конечно же, если вы человек с тонкой душевной организацией, не следует идти на поводу у своих молодых людей или дам, не вестись на слова вроде «я ведь тебя люблю, давай, тебе сложно что ли?», или «ты меня разве не любишь?». Бегите, если вас поцелуями и ласками стремятся склонить к близости (или хуже того насильно), ибо тело уступит, а вам с этим жить всю жизнь, и будет весьма трудно выбраться из этого гнетущего состояния, полного одиночества, страха и одновременно желания, которое вам хочется подавить. Но одновременно которое является частью вас самого/самой, вашей энергией, даром природы. Не позволяйте вами манипулировать, и будьте внимательны к тому, кто рядом с вами.

Ещё одно понятие одиночества - неспособность передать, предъявить себя. Если тебя не видят другие (как личность, а не как эпатажного «шута», в которого превращают себя незрелые люди), то как они поймут тебя? Это уже проблема исключительно внутренняя, конфликт с самим собой. С чем связана, в принципе сказано выше, но как с этим справляться, вот это действительно вопрос. Проблема ещё и в том, что человек вроде бы и понимает, что надо меняться, но делает это не в ту сторону. Т.е. старается себя подогнать под общие стандарты, чтобы нравится людям, слепо идет на компромиссы. Но это совершенно неверный путь. Здесь он уже прогибается под навязанные штампы. Будь стройной, будь накачанным… и в ответ получает лишь разочарование и полное осознание бессмысленности своих действий. Дело-то совершенно в другом, каждый человек отдельная личность со своими плохими, хорошими качествами. И их надо регулировать, одни исправлять, другие развивать. Но для себя, а не для кого-либо еще. Ведь любви и внимания вы хотите именно к себе, а не к тому идеалу, под который вас хотят подогнать. Безусловно, необходимо развиваться, бороться с невежеством, исправлять ошибки, стремиться к лучшему, но и с истинным собой бороться не нужно. Некоторые качества вполне возможно присущи вашему характеру и складу ума, и попытка избавиться от них – это попытка избавиться от самого себя. Это самое настоящее богатство в человеке, его дух, культура, интеллект, твердый характер. Именно к такому человеку тянутся люди, интуитивно чувствуя высокий уровень.

Случается, что человек в детстве получал всё благополучие и любовь от родителей, он собственно и не задумывался, что этого у него может не быть. Но в один момент это потерял, хуже, если это происходит в подростковом возрасте. Развод или смерть. Жизнь круто меняется и возникает чувство обиды на мир. «Почему я? За что это мне? Несправедливо». И начинается борьба с этой выдуманной несправедливостью. Он замыкается в себе, пытаясь разгадать эту загадку, порой настолько уходя в себя, что напрочь теряет нить с миром. И только какой-то толчок, событие могут сдвинуть его с этой точки и заставить наконец поднять голову. Оглянувшись, понимает, что рядом никого. Пока он отчаянно искал в себе какие-то крупицы-доказательства, все сделали шаг, а он остался на месте. Но осознание своей проблемы и есть путь к выходу из неё.

Мы все живём в социальном мире, а он требует своего рода взаимообмен информацией. Встречаются же люди, которые неспособны принимать. Они всё время делятся с другими своей помощью, любовью. Но стоит предложить такому человеку поддержку, он начинает отмахиваться: «Да что вы! Не надо, зачем? У меня всего достаточно». Конечно, это весьма альтруистический склад характера, но это снова поведение одностороннего движения и оно в итоге отталкивает людей. Человек в обществе взаимозависим эмоционально, интеллектуально. И если он только отдаёт себя в это общество, он беднеет и предложить ему уже нечего другим. И люди сами обижаются, негодуют от того, что они не могут отплатить добром за добро, для них это неслыханно, а тут тем более их лишают этой приятной возможности взаимообмена благом, что несомненно отталкивает. Скромность – это прекрасно, но не лишайте и других людей радости благодарить и делиться.
Случается и обратная ситуация, только получать и брать. Перенасыщение и неспособность это всё оценить по достоинству, ведут также к бездуховности. Вроде бы крайности, но приводят к одному результату – постоянное ощущение пустоты, одиночество, вечного непонимания этих чувств, что побуждает еще больше брать и получать, образуя порочный круг, который человек сам разорвать почти что не в состоянии.

Итог сего рассуждения, надо найти всем своим частям место, и себе в том числе. Плохие, хорошие – это то, что ты есть. Выбросить что-то за борт не получится. Потому нужно  всмотреться в себя самого, что имеешь, оценить каждую часть, а затем уложить весь этот кавардак в индивидуальный паззл. Одиночество отчуждения отступит под напором изменения и только так. Каков ты и насколько ты в балансе с собой, вот мостик перекинутый в мир.