Вот вопрос, что же заставляет молодых людей вступать в ранние
сексуальные отношения и ещё более скоропалительный брак? Вопрос нелегковесный и
не такой простой, как кажется поначалу. Особенно если учесть столь же быстрые
разводы и немалые взаимные обиды и оскорбления после. Так что же движет?
Чтобы полностью разобраться в данной проблеме,
нужно разобрать ее с разных точек зрения, как мужской, так и женской.
Безусловно, характеры и типажи бывают разные, и охватить абсолютно все варианты
нам не получится, но постараемся всесторонне подойти к оценке вопроса. Начнем
пожалуй с юношей, т.к. чаще громко бьют тревогу именно они, что заметно по
всевозможным сервисам «Вопросов и Ответов», форумам и темам в сообществах:
Как по мне, что становится
причиной ранних браков и вообще поспешности принятия решений у парней? Исходя
из личного опыта - конечно же так называемая любовь. Первая, наивная, глупая. В
силу юности и энергичности, дает о себе знать уверенность в том, что тебе все
под силу. И, безусловно, в этом возрасте молодые люди обладают завидным
количеством сил, фантазии, энергии, амбициозности и стремления быть более
успешными и яркими представителями общества.
Многие называют это «юношеским
максимализмом», и порой справедливо ставят его в укор юным энтузиастам, когда самоуверенность
берет верх над здравомыслием. Да, отсутствие опыта и нежелание внемлить советам
более зрелых способствует тому, что молодой человек упрямо не желает слушать и
слышать скептиков. Сильна надежда на то, что даже если у него с его любимой есть
и будут трудности, он имеет все необходимые силы и желание их преодолеть, и это
правда. Но иметь достаточно сил и энергии, не значит уметь и знать, как
правильно ими пользоваться и в каком русле пустить поток своих решительных
действий. Часто весь энтузиазм с легкостью рушится глупостью и насмешками со
стороны, так как молодые люди все еще зависимы от мнения окружающих, пусть и
реакция всегда и у всех разная.
Не будем далеко ходить, и
возьмем пример из реальной жизни. Юноша, 20 лет, отношения с пассией
складываются с каждым месяцем все хуже и хуже в связи с тем, что его избранница
обладает весьма вредным характером (подавляющее количество девушек в этом
возрасте на мой взгляд и без характера любят повредничать, это добавляет некой
остроты в отношения, но конечно же не суть). Как это часто характерно для
девушек, они очень прихотливы в отношениях со временем. Иногда сказываются
взаимоотношения ее с бывшими, и конечно немаловажными оказываются и отношения с
родными. Это без учета того, что у каждой девушки до определенной поры (а часто
и всю жизнь) в сознании сохраняется определенный образ мужчины, которого она бы
хотела. Часто он собирателен, и олицетворяет некий идеал, собранный из качеств,
описанных в романах, сериалах, афоризмах и прочем. Что может объединять их в
столь юном возрасте (20 лет это еще само собой не зрелость)? Как то ни
банально, но чаще секс. Пресловутый и такой приятный. Но секс само собой не
основополагающая близких отношений, ведь как правило, в подростковом возрасте и
юношестве, это часто некое соревнование, предмет для гордости и очень приятное,
нормальное занятие для среднестатистического подростка (не будем пока брать
тех, кто тратит большую часть своего времени на имиджборды, компьютерные игры и
прочие увлечения, не предполагающие личную жизнь).
Подойдем к вопросу более научно,
и затронем, конечно же, феромоны. Как известно, феромоны являются неким
индикатором половой зрелости субъекта, коих становится в избытке в период
полового созревания. Они выделяются вследствие активизации характерных для
самки гормонов, что вырабатываются в период полового созревания в достаточных
количествах. Часто в химический состав феромонов вкладывается краткая, но
точная информация о генном коде субъекта, что и определяет наш так сказать
«вкус». Не хочется рушить романтику, и добавлю так же, что окончательную точку
в выборе партнера у более менее разборчивого юноши так же и совокупность
личностных качеств. Чаще всего это чувство юмора, размер груди, качество
фигуры, достаточный уровень образованности (чтобы было о чем говорить). Порой
даже этот пункт становится куда более важным, чем предыдущий, и очень редко
встречаются ситуации, что выбор-таки оказался верным, и брак со временем
становится более прочным, и партнеры проходят вместе путь взросления. Но оно, увы,
такое же частое явление, как падение кометы на планету земля. Это и есть тот
первоначальный суп отношений, который готовят молодые люди, что далеки от
точных знаний рецепта этого, так скажем блюда.
Именно это незнание точного
рецепта, и становится первой важной ошибкой, приводящей к поспешности. Также
эгоизм, которого у молодых людей в избытке, играет свое дело, и порой верные
решения одного из партнеров, предложения и компромиссы не принимаются другим,
который не желает идти на уступки.
С сожалением говорю, что молодые
люди порой сильно переоценивают свои возможности, по одной простой причине, они
не отдают должное таким трудностям (зачастую оно этим на первых порах и
является), как содержание семьи, необходимость уделять достаточно внимание
своей даме, ибо девушки в юности очень порой помешаны на внимании. А еще
необходимость жертвовать своими интересами и это не говоря уже о детях, которые
рано или поздно (но чаще рано, иногда даже по обоюдному согласию) возникают у
молодых родителей.
Мы в юном возрасте не смотрим в
долгосрочной перспективе, т.к. недостаточно для этого знаем о жизни как
таковой, и не хотим о ней думать, потому как выглядит она откровенно погано
порой. Нужен опыт, а где его взять? Конечно же лучшим примером могут стать
взаимоотношения родителей, но тут все может быть слишком обманчиво, потому как
часто дети стесняются разговаривать на такие темы с предками. А родители тоже временами
создают ложное впечатление нормальной обстановки касаемо того, что они уже
успели нагуляться в молодости, или же достаточно привыкли друг к другу,
повзрослели. Юный олигофрен свято верит в то, что сможет так же, иногда даже
лучше.
А если он не из полноценной
семьи? Часто нужный опыт подхватывается там, где он видит больше
авторитетности, в худшем случае может еще и набраться опыта из «слащавых»
романов, фильмов и прочего, где все заканчивается одинаково хорошо. Плохие
сценарии просто отсеиваются как рудимент, потому как осознание их хоть на
мельчайшую долю секунды рушит выстроившуюся таким трудом и внутренним вкладом
башню из песка, что юному семьянину становится больно, и он просто не может
допустить такого исхода, ни мысленно, ни как-либо еще. Чаще эти попытки не допустить
оканчиваются тем, что он благодаря своей импульсивности, да и банальной
незрелости, показывает своей избраннице, что не такой уж он и подходящий
кандидат. Как таковой универсальной модели поведения быть естественно не может,
ведь излишняя хладнокровность может пошатнуть уверенность девушки, а чрезмерная
одержимость, оттолкнуть ее вовсе.
Но не всегда все складывается по подобному сценарию, и зачастую
типичные ранние браки строятся по схеме «неудачного залета», «необходимости
остепениться» (возникает после 20 лет примерно), благодаря воспитанию родителей
или их наставлениям, которые вполне себе не против выдать свое чадо за кого-нибудь
после 21 года, ведь по их мнению, это вполне нормально и традиция. И как бы не казалось это странным,
подобный расчетливый брак оказывается куда более прочным, по сравнению с тем,
что обычно случается «по любви». Но не стоит думать, что эти браки являются
счастливыми, просто оба супруга по крайней мере отдают себе отчет в том, на
какой шаг идут.
Вообще, само по себе преувеличение значимости и возведение понятия
любовь до абсолюта в приблизительном возрасте от 14 до 20 - глупость. В раннем подростковом
возрасте словом "любовь" объясняется готовность и желание самца
спариваться, но т.к. он не обычное животное (в случае если он обладает хотя бы
какими-то зачатками морали), а человек, он должен возвысить свои низменные
желания. В других же случаях банальное стремление быть взрослее, чтобы уж точно
пройти половой отбор у большего количества самок и быть более выгодным партнером
для нее в плане создания потомства.
На мой скромный взгляд, подростки гораздо больше похожи на животных, и
их мышление только-только начинает эволюционировать от примитивно-индивидуального,
во взрослое-коллективное, отсюда и идет вся байда. У менее развитых особей это
становится причиной к практике содомии, например. И как бы то не звучало, это типичный
процесс подготовки и легкой практики себя во взрослой жизни. К взаимодействию с
социумом и коллективным мероприятиям, подобные тонкости вызывают у молодняка настоящий
ураган и хаос в мыслях. И случись несчастному вдруг ощутить приятное волнение в
нижней области живота по отношении к представительнице противоположного пола,
то он теряется, не в силах осознать происходящие внутри него химические реакции
организма.
Что-то подобное мы можем наблюдать в поведении братьев наших меньших,
с одной лишь поправкой - замороченность на том, что мы люди, что мы нечто
высокое и имеющее власть над либидо. Хотя на самом деле все проще, и именно в
этот момент, на мой взгляд родители должны сильно заострять внимание на половом
воспитании своих детей, и главное, они должны быть достаточно зрелы и
опытны в этих вопросах. Немаловажно уметь доступно объяснить всю суть своему
ребенку, чтобы он мог понять, что именно его родитель пытается ему донести. И
конечно же внимательность родителей к своим подросткам, но конечно же не
маниакальная, и нужно уметь улавливать некие намеки в поведении своих сыновей,
которые возможно ищут каких-то ответов на свои непростые вопросы. Тут
немаловажно то, насколько полная семья (имеется в виду, есть ли отец-мать), и
есть ли у парня тот авторитет среди взрослых, который бы мог ему дать нужный
совет.
Хотя обычно мы, сам по себе знаю и помню, не слушаем родителей, т.к.
для нас они материальная база, т.е., нам трудно воспринять их такими же, как
мы, трудно понять, что они в свое время были такими же как мы, и что они способны не только обеспечивать наше благосостояние. Или же мы
стесняемся этих вопросов, тем самым поставив себя в более низкое положение, а в
семье хочется быть уже более равным своим родителям, ты ведь уже взрослый
парень! К сожалению бывает и так, что проблема в отсутствии уважения к предкам,
но тут надо брать глубже и смотреть на то, как родители своего ребенка
воспитывали с ранних лет, и сколько внимания ему уделили.
А как данная ситуация выглядит с
точки зрения женщины, ведь в отношениях как правило участвуют два пола, и часто
в юном возрасте, они друг друга плохо понимают. Давайте пристальнее взглянем на
это, и с вниманием отнесемся ко мнению самой представительницы прекрасного
пола:
В первую очередь у девушек просыпается романтизм. Идеализация будущего
парня и последующих отношений. То есть, она уже влюбляется в некое понятие:
парень. Самое смешное, что поначалу даже и не думают о сексе. Нет, как о чём-то
отдалённом, в перспективе, вроде бы как да. Но начальный этап – «я особенная и
он должен мной восхищаться и смотреть только на меня!». Вот это вот самое
«должен» просто априори вешается на него, как ярлык. Сама же просто ведёт счёт
его знакам внимания. Как посмотрел, подал ли руку, пригласил в кино/кафе и т.п.
Подружкам похвастаться вообще дело святое. Но этот зашкаливающий романтизм переходит
в элементарную тупость, где не учитываются собственно его черты характера, к
примеру. Вообще опасная штука надо сказать, в своём роде блок от реальности
происходящего. Напоминает известную всем фразу, покрутить хвостом,
соответственно о последствиях полный ноль. Когда же поступает предложение о
сексе, тут вариативность от: «да пошёл ты!» до: «а заявление когда пойдём
подавать?»
Влюблённость это вообще что-то мало управляемое, настолько сносит, что
думать рационально бесполезно. У девушек с их хаосом в голове в принципе так и
есть. Свои «хочу» структурировать они не могут, что о них, тут даже взрослых
женщин спрашиваешь, они затрудняются ответить. Но всё же девушки больше
ориентированы на эмоциональный контакт, секс для них не на первом месте. Сюда надо
ещё прибавить боязнь это самого первого сексуального контакта, что это
элементарно больно. К этому же цепляются более банальные вещи: как я ему
понравлюсь? Я худая, толстая, ноги короткие, грудь маленькая, большая и так до
бесконечности. Единственное последствие о котором думается это: а вдруг
ребенок? Причём именно так, дальше мозгом не просчитывается, типа как растить,
воспитывать и прочее. Это не укор, а факт. Вывод-то таков, что девушки, в
основном, уступают парням в их желании сексуального контакта.
Интересный факт, чувственность женская просыпается на втором-третьем
году сексуальных взаимоотношений, а у некоторых только после родов. Вот природа
пошутила. Дав красоту тела и наградив способностью получать удовольствие не
единожды и даже без прямого контакта с партнёром, такая вот засада. Отсюда
масса непонимания. Она влюблена, но физический контакт не приносит такого удовлетворения,
а огромный пресс эро и порно индустрии просто тычет - «ты должна его получить».
Вывод-то не то чтобы не хорош, он просто отвратителен. Потому что ей приходится
подстраиваться, но это ещё в лучшем случае, в худшем – изображать из себя нечто
похожее на порнодиву, что неискренне по отношению к партнёру. И какой бы он ни
был, он это почувствует, соответственно отношение к этому процессу можно будет
назвать как угодно, но не любовным актом.
Ранний брак это скорее стихийное решение для девушек, но на первом
месте – беременность. И снова он «должен». Перекладывание ответственности это
так просто и удобно. Он же охмурил и ребенка сделал, пусть и женится. Другие
варианты – люблю, не могу. Он такой хороший. Что говорит при этом мама и даже
отец – мимо ушей. Не то что розовые очки, целое окно в розовом цвете. Шпилька
родителям: говорить-то это надо было, но! Намного, намного раньше. Девочки
способны уже оценивать взаимоотношения лет с десяти, если не раньше. Они, чёрт
возьми, рождаются уже женщинами, стоит только посмотреть за маленькими
кокетками двух-трёх лет. Она уже хочет нравится вовсю мальчикам, начиная от
своих ровесников до солидных дяденек и мало того, использует эту силу
воздействия, проверяя на прочность мужскую часть. Но что не учитывается при
этом, так это жёсткая реальность. Перед тобой не принц, а человек. Только
узнаётся это уже в браке и хорошо если включается программа индентификации себя
с мужем, но чаще происходит другое – выдвигание претензий, что он не
соответствует её идеалу. Вопрос, почему он собственно должен соответствовать,
причём тому, чего и сам не знает – это отдельная история.
Представим ситуацию. Девушка, восемнадцать лет. Полная семья, брат.
Отличные взаимоотношения, которые она переносит априори на других людей. Она
выросла в этом мире и не знала, не видела другой. И вот встречается он. Принц
не принц, но положим он старше, в её сознании тут же срабатывает, равно опытный
и взрослый. Но, как говорится, возраст биологический и психологический две
большие разницы. Опять же факт и не
редкий кстати, у него уже были отношения и даже, предположим брак. Вывод, знает
как это должно быть. Как бы не так, не стоит вестись на такие вещи. Это не
говорит о том, что он умеет и знает, как
вести себя в постели и далеко не факт, что
умеет доставить удовольствие. Это навыки не приходят с возрастом, а
только с опытом. И если он не желал этому учиться, то ни с предыдущими, ни с
этой девушкой ничего не выйдет. В связи с этим маленькая подсказка молодым
людям: учитесь это делать. Взамен получите обалденное удовольствие и не из под
палки от своей девушки. Забавно, но с постели, пожалуй, всё и начинается. Как
ведешь себя там, так и в остальном. Нет откровенности в сексе, не будет и в
отношениях. Он не слышит её. Она не понимает его. Кроме всего прочего могут
возникнуть разногласия и по самим семейным ценностям. Его семья, скажем, очень
уважает алкоголь и праздники в такой семье заканчиваются обычно потасовкой, она,
напомним, из хорошей семьи. Его чёткое мнение, жена на кухне и с дитём, её – а
как же саморазвитие и карьера? И так во всём. Полная нестыковка. Подумать
раньше? А как же «розовое» окно? Прозрачным его сделает элементарный страх за себя и детей, если
успели родить. Поездка, скажем, на машине и он обдолбанный за рулём, либо
ударит по пьяни, что придётся к врачу обращаться, заставит включить ту самую
нужную рациональность и чувство самосохранения.
Что же стоит знать девушке,
вступающей в половую зрелость? Как устроены мальчишки и чем собственно
отличаются. Что движет ими, что чувствуют. Элементарно почему не надо провоцировать ни словами, ни одеждой.
Что не способны они управлять собою по своему желанию. Как она сама устроена и
что из этого следует. Постараться разобраться в себе и ответить на вопрос, чего
же я хочу от него. Что интим это нормальная, здоровая часть человеческого
общения, но требующая взвешенного отношения и желания учиться этому процессу,
не технике, как таковой, а умению понимать желания человека и уметь вовремя
дать ему и себе оценку.
Какой из всего этого напрашивается вывод? По-моему совершенно
очевидный не знаешь – спроси. Не умеешь – научись. Совершенствуй себя и своё
знание. Ещё несколько маленьких советов не решай, не обвиняй и не думай за
другого. Все разногласия решаются только в разговоре, нужно понять партнёра,
ну, или хотя бы попытаться это сделать, задвинув свои амбиции подальше.
Определись, ты хочешь понимания или свою правоту отстаивать?
Из-за
неспособности реальной оценки (или неумения разделить, выбрать нужное,
поставить цель) у парня, а порой и у девушки смещаются понятия. Условно
говоря - ещё один секс в голове, он/она и женится/выходит замуж за
секс-партнёра, не учитывая всего остального. То есть не только неумение применять
силу и энергию, но и элементарно разобраться что привлекает, что нужно. Есть
такое изречение: «хочешь секса - ищи любовницу. Хочешь в брак - ищи жену».
Материал был подготовлен при непосредственной помощи Марины aka Fevrallina.
