Цикл "условности": Есть "хочу", а есть "надо".

Как часто эти понятия идут рука об руку. Мы с детства слышим этим слова. Причём слово "хочу/хочешь" постепенно и уверенно вытесняется словом "надо/должен". У детей часто спрашивают: что ты хочешь? Это касается всего от выбора игрушки с едой до полушутливого: кем ты хочешь стать? И в этот момент обычно опускается продолжение, ребенок выдал пожелание - опс, оно исполнено. Но что надо для этого сделать, ребенку не сообщается. А ведь это необходимо, дабы увязать эти два понятия. Для начала, как минимум, попросить с обязательным "волшебным" словом. Это всего лишь первый шажок, но он также важен, как и во взрослой жизни подписать договор о сотрудничестве. Что же касается вопроса о профессии, обычно ответ принимается со снисхождением и привычными для многих "ну-ну, доктор говоришь". Не замечая, что этим самым, наносится довольно серьёзная психологическая травма, ребенок начинает сомневаться в своих силах, правильности и значимости своих решений, выборе, не видя поддержки взрослых. Но и даже в том случае, если ответ ребенка воспринимается со вниманием, но опять же не следует вопроса: "а как считаешь, что для этого надо сделать?", ломается эта связка. Просто "хочу" не подкрепляется фундаментальным "надо", а разорванность этих понятий в жизни приводит к дезориентации. 
Вроде бы мелочь, но как много проблем создаёт этот нюанс в жизни человека. На голом "хочу" далеко не продвинешься, даже идя напролом и сметая всё на своём пути. Человек видит лишь внешнюю атрибутику своего желаемого. Быть скажем, музыкантом, стоять на сцене с гитарой, в свете софитов. Но совершенно не оценивает "подводную часть" - репетиции день за днём, индивидуальные, совместные, поиск новых текстов, места для выступления.
Интересно и другое. Когда родители, видя уже подрастающее чадо, резко сменяют вектор на "надо". Тебе надо учиться, окончить школу, надо поступить в институт, надо найти работу. В данный момент случается серьёзный слом у молодых людей, вчера ещё "хочу", сегодня уже "надо" и зачастую это ещё и происходит в подростковом возрасте, когда и так проблем с собственной самооценкой не счесть. А тут ещё неожиданный переворот "сознания родителей". Это буквально пригибает к земле, кто-то бунтует, проявляя недюжинную и неуправляемую агрессию, пытаясь сохранить свои границы, а кто-то и ломается, тем более если родители применяют авторитарный стиль воспитания. Ни в том, ни в другом случае нет взвешенного решения, что влечёт за собой неустроенность, недовольство своей, кое-как выстроенной в последствии, жизнью.
Безусловно важно и образование и достойная работа, но стоит ли она тех усилий, которые применяют многие родители, запихивая своих отпрысков в престижные вузы, проплачивая, совсем ненужное обучение, поскольку необходимо оно только им, но не ребенку. Тут уже родители проявляют своё "хочу", кстати, также ничем не подкрепленное. Так и хочется спросить: а оно вам надо? А вашему ребенку? Что страшного, если он поработает где-нибудь младшим помощником сварщика либо подмастерьем у зарекомендовавшего себя дизайнера. Да пусть попробует, дайте же ему этот шанс. Как же часто, просто впечатанное чужое "надо" ломает собственные желания и ставит крест на собственном развитии. Порой люди, так и не понимают, что живут по чужому проложенному пути, чужому "надо", не стараются даже поднять головы и осмотреться вокруг.
Также этот разрыв сказывается в работе и бизнесе. Здесь следует уточнить/раскрыть одну вещь. К сожалению, бизнес, особенно у нас и на сопредельных территориях (СНГ) не отвечает понятию творчества в чистом виде, доля этого максимум процентов пятнадцать-двадцать, остальная часть остаётся за организационными делами. Не понимая же этого и сталкиваясь с "прозой" бизнеса, люди опускают руки. Положим, есть идея организовать языковой центр. Первый вопрос у контролирующих/проверяющих органов - каков планируемый доход вашего предприятия. Ваши же заявления, что это важно, полезно, нужно, как понимаете в расчёт не берутся. Да, творческая жилка необходима бизнесу, это его запускающий механизм (стартёр), но это лишь малая часть и это надо усвоить дабы не спотыкаться на дальнейшем пути. "Хочу" и "надо" - как ни крути. 
Кроме же желания как такого заниматься своим делом/бизнесом, необходимо иметь лидерские качества, умение и способность к организаторской деятельности, невиданную терпеливость, стрессоустойчивость, аналитический склад ума и это скорее уже врождённые качества, либо правильно приобретённые, заложенные с детства. Если всё это учитывается и укладывается в общую картину, то и бизнес будет крепок и стабилен.

Если же вы не способны/не хотите настолько мобилизоваться, то не стоит и начинать, поскольку закат такого дела будет не за горами. Это ни плохо, ни хорошо, это так есть. Старайтесь дать правильную оценку своим возможностям и не строить фантазий в поле бизнеса. Попробуйте себя в другом качестве, возможно именно там вы покажете высокие результаты. Нет ничего зазорного работать по найму/контракту, но и здесь надо учитывать свои возможности. Если вас тянет к творческой, скажем, художественной, дизайнерской деятельности, то не стоит заниматься бухгалтерией или программированием. Работать, конечно, надо, но не стоит наступать на горло собственным предрасположениям. Если с "цифрами" вы не дружите, то ни в какой области программирования вам не прижиться. Вы будете только существовать и переделывать массу работы, изучать дополнительно информацию, вникать в неё, мобилизуя себя по полной программе, под лозунгом "надо". Когда как ваш коллега, выбравший правильное для себя направление, чувствует себя весьма уверенно и, кажется, что даётся ему всё легко и просто. В итоге, он будет играючи (как кажется порой со стороны) показывать высокие результаты, когда вы будете огромным трудом достигать того же, ценой больших жертв по времени, сил и нервов. Отсюда и рождаются постоянные обиды, ощущение самонереализованности, пустоты. Многие люди живут лишь по одному постулату - "надо", отчего испытывают столь неприятные ощущения, что их ощутимо опустошают.

Бывает, что и работа вам нравится и деятельность эта ваша, но вас окружают люди - коллеги, начальники. И вы понимаете, что не можете  ужиться с собственным коллективом. Из-за личных ли своих качеств, либо вас не устраивает конкретный человек (либо два, либо все), бывает, что и политика фирмы претит вашим нормам и принципам. И снова вступает в силу пресловутое "надо". Вы преодолеваете, словно напор ветра, всё, что вам не нравится, ради вашей работы и заработной платы. Сколько усилий на это уходит, сколько бесполезно затраченных эмоций, которые вы могли бы пустить в свою творческую составляющую? Может стоит задуматься об этом? Безусловно, всё гладко быть не может, обязательно есть минусы и плюсы, но хотя бы посчитать вы их можете для себя. Прикинуть ваше "хочу" и надо"? Ну, если конечно, ради высокой зарплаты вы готовы стерпеть весь негатив - решение ваше. Но мы говорим о максимальной реализации, о балансе. Человек, который делает с удовольствием и интересом то, что требует от него работа, достигает куда больших результатов, как в плане рабочем, так и моральном. Испытывают удовольствие, удовлетворение собой, азарт перед чем-то новым и каким-никаким внутренним, а также профессиональным ростом. Есть исключения, когда человек вынужден находится в каких-то заведомо для себя невыгодных условиях (например финансовые кризисы или давление со стороны новых экономических реформ), но обычно это временно, если он всё же стремится осуществить своё "хочу", то будет искать выход.

Увы, бывает и так, что навязанные социумом "престижные" позиции/цели становятся желаемыми человеком. Здесь словно срабатывает обратная зависимость, чужое "надо" превращается в условно своё "хочу". Потребление становится превалирующей целью. Порой люди не замечают, что становятся рабами своих вещей или навязанных принципов. Человек изо всех сил стремиться достичь положения, которое по большому счёту ему и не нужно, стоит только реально посмотреть и оценить себя и свои истинные желания. Он окружает себя лживыми достижениями, стремиться к эрзацу благополучия и этим, словно, иссушает себя духовно. Наступает противоречие, которого он и сам не понимает, поскольку в сознании только чужие установки и нет себя.  

Стоит наверное упомянуть и сферу личного в свете этих постулатов. Как и говорилось выше, своё "хочу" мы несем из детства, в принципе для того возраста это нормально, маленький человек, рождаясь, сводит на себя всё родительское внимание и только с возрастом и соответствующим воспитанием понимает границы своих желаний. Но бывает, что этого не случается в силу разных причин и вот перед нами человек, который не понимает слово "нет". Он видит только своё поле и свои желания, которые должны исполняться по его прихоти. Зачастую это сказывается на самих близких, так долго его пестовавших, он уже принимает это как должное, но и останавливаться в своих уже требованиях не собирается. Из семьи это переносится и на окружение: знакомых, друзей, любимых. Такой человек, дабы достигнуть цели начинает манипулировать понятиями: приятельство, дружба, взаимопомощь, любовь. Он реализует в отношениях своё "хочу" не подкрепляя и не давая ничего взамен, т.е. не понимая, что есть и "надо", а именно его ответная реакция на выказанные ему чувства. 

- Хочу шубку, - капризно говорит она.

- У нас пока нет средств, - отвечает он.

- Ты меня не любишь, - звучит в ответ.

Вполне знакомая ситуация, которая если уж довелось не случиться в вашей жизни, то уж точно была ни раз пересказана в прозаичных рассказах и историях. Если в основе отношений/брака пресловутое "хочу" - это замок на песке. Превалирует фантазийное представление, выстраивается собственный образ о партнёре/партнёрше, очень далёкий от оригинала. Реализуются только свои желания и представления без учёта личности другого человека и окружающей реальности. Удивительно то, что некоторым людям удаётся прожить в браке по нескольку лет, пока у них вдруг не случается "прозрение", что оказывается это не тот человек за которого я выходила замуж/женился. Однако бывают, как и упоминалось выше обратные ситуации, т.н. браки по расчёту. Это не пережиток прошлого, это есть и сейчас. Когда в основе брака образуется слияние капиталов, а не людей. Причём, не всегда это только финансовая часть, часто случается, когда жену выбирают исключительно по экстерьеру (престижность предъявления). Здесь будто включается математическая функция возведения в квадрат. Выбрал куклу покрасивее (поскольку "надо"), предъявил в свет, который указал как "надо". Что происходит внутри такой семьи, представить не так трудно и порой в таких "отношениях" дело доходит до весьма изощрённых форм разрушения/деградации личностей. Фальшь и ложь таких семей отвратительна со стороны и самое основное не даёт самим участникам никакого удовлетворения от близости, эмоциональности ввиду их полнейшего отсутствия, как два пустых сосуда, в которых звенят только чужие "надо". При более благоприятном же стечении обстоятельств, семейная жизнь на поверку оказывается обычным долгосрочным договором с соблюдением всех обязанностей и правил (например брачные договора), иной раз даже в подобном партнерстве не исключена измена, которая обоюдно согласована, и каждый из супругов имеет партнера на стороне, как говорится - для любви.
Так какой вывод можно извлечь из всего выше сказанного? Как балансировать между детским "хочу" и взрослым "надо"? На деле все невероятно просто, и одновременно сложно ввиду того, что требует-таки определенных усилий и умственного труда. Не нужно достигнув зрелости отказываться от своих желаний или же бегать из крайности в крайность, пытаясь балансировать между "хочу" и "надо". Руководствуйтесь своим "хочу", но когда приступите к достижению своей поставленной желанием цели, обязательно задумайтесь о том, что "надо" вам сделать для того, чтобы это получить. Ведь взрослого от ребенка отличает лишь малая грань. Если представить путь от человека до его желаемого как спринтерскую трассу, в которой есть старт и финиш, то в более раннем возрасте это обычный бег от пункта А до Б. Не нужно много усилий, а если уж хорош в том, к чему стремишься, то получишь максимум от желаемого. Вот во взрослой жизни добавляются препятствия, которые и есть это самое "надо". Хочу так и осталось на финише, и до него нужно добраться, но ведь нужно будет всякий раз перепрыгивать через метровую перекладину, и прилагать усилия, осознавать всякий раз, что для достижения желаемого, нужно в нужный момент совершить важное действие, чтобы достичь своей цели. И конечно важно понимать еще одну вещь, чего вы действительно хотите, ведь даже спортсмены не бегают вечно, и если атлету по силам лишь барьерный бег на 100 метров, не стоит брать планку в 400, по крайней мере не подготовившись заранее к ней. Как говорится - "выше головы не прыгнуть", и следует человеку помнить о своих пределах, знать свои возможности и предпочтения, и руководствоваться ими, жить для себя в первую очередь, а не жить для других. Конечно подразумевается то, что не нужно быть движимым чисто эгоистичными намерениями, а понимать, где вы лучше сможете себя реализовать, в каких условиях, при учете ваших личностных качеств. Где перспективы для вас более благоприятны, а не только лишь заманчивые суммы хрустящих купюр. Человек от природы заинтересован в росте, борьбе за свое и развитии, но не в том, котором ему навязывают другие, а в том, которое более близко его нутру, сердцу. Для него это то самое достижение, золотая медаль в его личной эстафете, и обладая этой радостью, счастьем, он в итоге может будучи всем довольным и успешным, уже нести пользу и радость близким и окружающим. Помните об этом, и думайте о том, что вам лично нужно сделать для того, чтобы ваше будущее было именно таким, каким вы его хотите, а не кто-либо другой. 

И напоследок, уважаемые родители, друзья и родственники. Когда к вам обратится ваш близкий человек, дабы поделиться своими планами, мечтами и желаниями, не поленитесь без лишнего сарказма, насмешливости и пренебрежения, нравоучений, обозначить именно те препятствия, которые будут встречаться по пути к этой цели, мечте. Если человек действительно готов их преодолевать, он достигнет ее, в противном случае не так уж и желанна цель. И помните, нельзя давить грузом препятствий, приукрашивать их сложность или еще что-либо, что может подорвать уверенность человека в том, что он сможет. Дайте ему понять, что его ждет, компенсируйте отсутствие внимания к этим деталям, что пришло с затуманивающими взор мечтами и предвкушением, а не "ставьте на место", или как еще говорят "спускайте с небес на землю". Так в первую очередь подрывается моральный дух, а не обретается трезвый взгляд. Нужна ли вам такая ответственность?

Время перемен

Идя в ногу вечной в нашем понимании стрелы времени, приходит время что-то поменять. Истинный порядок и баланс сохраняется только в мертвой пустоте небытия космоса, которую невообразимо трудно представить обычному человеку. И дабы не создавать внутри себя душевный и мысленный вакуум, я создаю нечто абсолютно иное. Нужно всегда что-то менять, как-то меняться, куда-то расти, и что-то познавать. Сегодня начинается скажем так - новая глава в летописи этого блога. Теперь, как вы уже успели заметить, его будут вести два человека. Собственно я - Aidan Lewis, и мой добрый товарищ, и просто хорошая женщина - Марина Февраллина. 

Основной темой статей будут бытовые темы, которые множество раз описывались в психологических, социальных и прочих дневниках, журналах любителей блеснуть умом и прочим. Но на этот раз будем стремиться доставить до людей более зрелую, взвешенную и обдуманную информацию. Написанную понятное дело не сколько на эмоциях, сколько на здравом опыте, здравом смысле и простых человеческих понятиях как любовь, справедливость, доброта, честность. 

Мы не хотим никого учить жить, не хотим популярности и горячих обсуждений, направленных в бессмысленную трату времени и жизни. Мы хотим, что бы тот кто ищет, нашел и подумал над теми словами, которые будут тут написаны после.